Après tous les concepts de TV réalité diffusés à la télévision, voici quelques thèmes d'émission les plus débiles possible dans la même lignée.

- Je collectionne les boites de croquette pour flamant rose depuis 10 ans et ça m'envahit la cuisine.

- Je collectionne les peaux de serpents, j'en ai tellement qu'a la fin je vis dans un vivarium.

- Depuis que les parents m'ont installé dans la caisse du chat à cause de mes incontinences urinaires je suis un enfant atteint de Gille de la tourette, je m'arrache les cheveux et les mange, et j'ai une gastro-enterrite dû a ce caribou qui ma violé lors de ma balade en foret pour faire respirer mes morpions.

- Je me laisse pousser les poils de nez et je joue de la guitare avec.

- J'ai six doigts de pieds et je ne sais pas lequel prendre pour me curer le nez.

- Je recherche des photos sur la masturbation des crevettes au bord des lacs gelés mais je n'en trouve pas.

- J'ai rendu un devoir d'anglais autobiographique dans lequel je suis zoophile avec un hamster et elle n'a pas aimé.

- Je dors tous les soirs avec une salade verte dans le lit et maintenant j'ai des limaces sur le ventre.

- J'élève un escargot qui s'appelle Médor et il fait peur à mon pitt bull.

- Je fais du ski dans mon frigo et je me suis fait greffer des boules de neiges.

- J'aime nager dans la mer mais je ne supporte pas les bouts de caca qui flottent.

- J'ai décidé de passer le restant de ma vie au lit ! Ca se discute, mais c'est mon choix !

- Je peux faire Tarzan avec mes dessous de bras.

- Je porte le même slip depuis 10 ans et maintenant je laisse pousser des ceps de vigne dedans.

- J'ai tellement de truc entre les dents que je pourrais ouvrir une épicerie.

- J'ai tellement de poil aux pieds que je suis obligé d'aller les faire couper toutes les semaines chez le coiffeur.

- Je ne peux pas m'empêcher de chanter l'hymne breton quand j'atteins l'orgasme ; mon partenaire me reproche ma voix de casserole. Devons-nous nous séparer ?

- Je laisse les poils de mes aisselles pousser pour en faire des dreadlocks, et alors ?

- Je conserve tous mes pets dans un tonneau de chêne.

- J'ai un TOC (Troubles Obsessionnels Compulsifs) terriblement gênant : je ne peux pas m'empêcher de renifler le derrière des gens qui rentrent à la maison !

- Je détiens le record de celui qui crache et rattrape son mollard dans la bouche ..... j'en ai déjà fait une quinzaine.

- Ma femme a écrasé une fourmis ..... dois-je porter plainte ?

- Etes-vous pour ou contre l'élevage d'escargots albinos dans le Lubéron ?

- J'ai une tête d'oeuf poilue et je me trouve beau.

- J'ai du poil au fion : j'en garde un peu pour mes morpions ?

- Je collectionne les semelles de chaussures et ma maison pu des pieds.

- On m'engage dans les maisons comme papier tue mouche.

- J'ai des dents de castor et je coupe du boit avec.

- J'ai des grandes oreilles et on m'appelle Bugs Bunny.

- J'ai perdu mes cheveux et je les cherche.

- J'ai un cerveau de moineau et je siffle comme un cochon dinde.

- Mes poils de nez et ma moustache ne font qu'un.

- Les ongles de mes doigts sont si longs que je me cure entre les orteils avec.

- Mes cheveux longs servent à ramoner la cheminée si je fais un chignon.

- Mes lourds seins tombent sur mes chevilles et ça me chatouille.

- Qui veut gagner un couillon ?

- J'atteins le 7ème ciel tous les jours.... pour tous ceux qui en doutent : je réside dans un appartement entre le 6ème et le 8ème étage.

- J'aime le pâté en croûte et je me sers sur moi même.