Peux pas manger de boeuf: vache folle...
Peux pas manger de poulet: grippe aviaire...
Peux pas manger d'oeufs: salmonellose...
Peux pas manger de porc... peur que la grippe aviaire les affecte...
Peux pas manger de poisson... les métaux lourds dans l'eau ont empoisonné leur chair...
Peux pas manger de fruits et de légumes : insecticides & herbicides Hmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!!
Je crois bien que ça nous laisse le chocolat !!!!

Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :

- "Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre pour demain."

Après un instant de réflexion, son père lui répond:

- "Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération. En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."

- "Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :

- "Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."

- "Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"

- "J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."

Une vache broute dans un pré et voit dans l'herbe un gant
- Tiens se dit-elle un soutien-gorge !

Ta mère est tellement petite que quand elle a ses règles, elle se prends les pieds dans le fils du tampon.
Ta mère elle pue tellement que ton père préfére dormir dans les chiottes.
Ta mère à la plus grosse paire de couille de tout le quartier !
Ta mère est tellement poilue que quand elle se balade les gens crient: "Au secours, un yéti."
Ta mère est tellemant ridée que quand elle passe à la caisse ça sonne
Ta mère est tellement grosse qu'elle repasse ses habits sur l'autoroute
Ta mère est tellement grosse que quand elle met un tee shirt X FILE les hélicos se posent dessus !
Chez toi c'est tellement sale que Monsieur Propre il s'est suicidé

Que fait une baleine lors
qu'on la chatouille ?
Elle dit: "C'est assez ! J'ai le dos fin !"
Et elle se cache a l'eau...

Une station de métro, c'est l'endroit où le métro s'arrête.
Une station de RER, c'est l'endroit où le RER s'arrête.
Devant moi, j'ai une station de travail...

Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...

Une petite fille se promène dans la rue avec son Papi. Le Papi s'appuie sur l'épaule de la fillette, vu qu'il n'est plus trop vaillant. Tout a coup, ils croisent deux chiens en train de s'enculer.
Le grand-père, gêné, se croit oblige de fournir une explication :
"Tu vois si c'est beau la nature ! Ce chien est fatigue, et son ami le porte pour lui permettre de se reposer. Exactement comme toi, qui me permet de marcher lorsque je m'appuie sur ton épaule !"
Et la fillette : "OK, Pépé ! Mais n'essaye pas de m'enculer !"

Un petit garçon et une petite fille sont dans le même lit.
Le petit garçon : 'Dis, tu sais quel est la différence entre un petit garçon et une petite fille ?'
La petite fille : 'Non, c'est quoi dis ??'
Le petit garçon soulève les couvertures et dit : 'Ben regarde c'est simple toi tu as un pyjama rose et moi un bleu.'

Un gars est en train de creuser un trou dans son jardin. Le voisin qui le voit à l'oeuvre lui demande :
- Salut voisin, c'est pourquoi ce trou?
L'autre répond :
- C'est pour enterrer mon canari qui est mort
- Oh... je suis désolé. Mais ça me semble être un bien grand trou pour une si petite bête, vous ne trouvez pas ?
- Ben, c'est parce que mon canari est à l'intérieur de votre p... de chat !

C'est une femme qui va jouer au bridge tous les jeudis après-midi avec ses copines. Un certain jeudi, elle se retrouve avec un tellement bon jeu qu'elle ne voit plus le temps passer et continue à jouer bien plus longtemps que d'habitude. Lorsqu'elle s'aperçoit de l'heure avancée, elle s'écrie:
-"Oh, non! Je dois vite rentrer faire à manger à mon mari! Il sera très en colère si il rentre et que son repas n'est pas prêt."
Elle quitte le cercle de jeu et rentre chez elle; elle réalise très vite qu'elle n'aura pas le temps de faire des courses, et comme il ne lui reste plus que de la laitue, un oeuf et une boite d'aliment pour chat, elle tente le tout pour le tout:
Elle ouvre la boite à chat, mélange ça à l'oeuf qui lui restait, et garnit le tout dans une assiette avec des feuilles de salade. C'est à ce moment que son mari rentre à la maison... Il s'installe à table, goûte et ô surprise, il dit:
- "Mmmh, chérie, c'est le meilleur plat que tu m'as préparé en 30 ans de mariage. Tu peux recommencer tous les jours, mmmh!"
Et pour fêter ça dignement, le soir, ils firent l'amour alors que ça ne leur était pas arrivé depuis plusieurs mois! Évidemment, à partir de ce moment, tous les jeudis elle refaisait le même dîner à son mari, et puis ensuite, elle ne tarda pas à lui faire le même tous les jours. Lorsqu'elle raconta cela à ses copines du club de bridge, elle lui dirent horrifiées:
- "Tu vas le tuer; Il ne pourra pas manger de la bouffe pour chat tout le reste de sa vie!."
Deux mois plus tard, le mari meurt. Aux funérailles, les copines du club de bridge attaquent la nouvelle veuve:
- "Tu l'as tué. On t'avait pourtant prévenue! Comment peux-tu rester aussi calme et sans montrer l'ombre d'un remords?" La veuve répond alors:
-"Ahh, ce n'est pas moi qui l'ai tué! Il est tombé du haut de l'armoire alors qu'il était en train de se lécher le trou du cul."

Ta soeur est tellement maigre que quand on la pénètre elle devient bossue.
Chez toi quand on joue à Question pour un Champion, c'est le hamster qui gagne.