Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes :
- au fond, à gauche puis à droite.
Le gars s'y rend, ouvre la porte et la, stupéfaction, il voit des chiottes en OR !
Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet. Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrivé devant le barman il demande :
- Ou sont vos chiottes en or ?
Le barman tourne son regard de l'autre côté du bar :
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax...

ta mere elle est tellement grosse que lorsqu'elle met un t-shirt x-files les helicopter se pose dessus
ta mère est tellement ridé que lorsquelle va dans un supermarché, on la prend pour un code barre!
Ta mère elle est tellement grosse qu'il faut la rouler dans la farine pour voir où elle mouille.
Ta mère elle est tellement grosse qu'elle s'habille chez Michelin
Ta mère elle est tellement petite qu'on voit ses pieds sur la photo d'identité
Ta mère elle est tellement petite qu'elle pourrait jouer dans une équipe de baby-foot
Ta mère elle est tellement sale que lorsqu' elle se maquille, on dirait un tag

Ton père est tellement con qui couche avec ta mère!
Ton père est tellement moche que quand il sort dans la rue, les putes font mine de faire du stop
Ton père pour enlever sa capote il pète..
Ton père est tellement con qu'il comprend pas pourquoi le Minitel rose est en noir et blanc.
Ton père pue tellement de la gueule qu'il faut appeler le samu chaque matin pour ta mère

A quoi servent les deux poches latérales sur les treillis des légionnaires ?
À mettre les pattes de la chèvre…

Il y avait une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François, et bien d'autres, mais lui, rien!! Alors il demanda une réunion avec Dieu et cedernier lui recommanda la chose suivante :
"Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier.
Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux hommes débiles, ni aux femmes faciles!" C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde. Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint?

(voir plus bas)











Réfléchis bien! Rappelle-toi!











Tu ne sais pas qui c'est ?!











Aaahhhhh....











HA HA HA HA HA HA HA!!











Alors on ne t'a pas donné la petite carte, hein?

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 $ pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur. - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

Dieu ne reconnaît pas toujours les siens...
Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque,et se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande:
"Mon heure est-elle arrivée?"
Dieu lui répond:
"Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire refaire le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait écrabouiller par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
"Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus!
Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?"
Et Dieu répond:
"oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue !!"

Moralité : restez naturelles!

Une série de blague "Ta mère"

Si la laideur est un grain de sable ta mere c'est le Sahara
Ta mere est tellement grosse que quand elle traverse la rue c'est les voitures qui font gaffe de pas se faire ecraser...
Ta mère est tellement grosse que quand elle bronze sur la plage il y a Greenpeace qui vient la remettre a la mer.
Ta mère est tellement grosse que, quand elle enfile un tee-shirt vert, ont la prend pour une benne à ordures !
Ta mère est tellement pauvre qu'elle s'est mariée juste pour le riz.
Ta mère elle est tellement conne qu'elle a même échoué à l'examen d'urine.
Ta mère elle est tellement conne quelle monte sur une chaise quand on lui dit de parler plus haut
Ta mère elle est tellement sale que même Mr propre s'est mis à boire !
Ta mére est tellement radine que quand elle va aux toillettes elle utilise les deux côté du papier toilette.
Ta mère a tellement mauvaise haleine qu'on a l'impression qu'elle a l'anus derrière les dents.
Ta mère est tellement poilue qu'il faut la rouler dans la farine pour savoir qu'elle mouille.
Ta mère est tellement grosse que tous les savants du monde étudient ses traces de pas en croyant avoir découvert un nouveau type de dinosaure.
Ta mère est tellement grosse que quand elle se baigne dan l'océan le satellite enregistre une île de plus

- C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut! ... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Beurk!! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole!!!
- Bah! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit:
- Fais un veux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande:
- Je voudrais un milliard! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol: une grande table de billard!
- Hé! Il est sourd ou quoi ton génie! j'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Connard! Parce que tu crois que moi j'avais demandé une grosse mite!!!!

Deux amis marchent dans la forêt.
L'un d'eux a une petite envie.
Il pisse contre un arbre et une vipère le mord sur le bout du pénis. L'autre prend son téléphone portable et appelle un médecin
- Allô, docteur, mon ami s'est fait mordre par une vipère, que faut il faire ?
- Il faut vite sucer la plaie pour aspirer le venin.
Le mordu dit :
- Alors ? Qu'est-ce qu'il a dit ?
- Il a dit que tu allais mourir.

Que dit une blonde quand elle a réalisé qu'elle était enceinte? J'espère que c'est le mien !!!

Quelle est la différence entre un 69 et un pastis 51?
Le 51 ça sent l'anis.