Les Perles du Bac dans différent Thème :
EGYPTE ANCIENNE:
Le dieu Horus a une tête de faux con.
Le roi soleil est un égyptien qui s'appelle Ra.
Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.
Les égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres.
C'est monsieur Champion qui a inventé l'écriture, c'était les Ierogliphes.
Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadraps tout autour.

GRECE ANTIQUE:
Donne le nom de trois guerriers de la guerre de Troie : Le roi Arthur, Arpic (sans doute pour Ajax...)
Qu'est-ce que l'Acropole ?
- Des ruines.
- C'est le temple nique d'Athéna...
Le plus grand poète Grec s'appelle Homar.
Athéna NIKE (par oral et en anglais dans le texte)

ROME ANTIQUE:
En -52 César a complètement la Gaule.
La qualité du soldat romain c'est de la bonne qualité.

MOYEN AGE:
Au moyen-âge, le feu dégageait de la fumée.
Au moyen-âge, les lieux de pèlerinage sont la peste, la famine et la guerre.
Ouais alors Henri IV était dans sa voiture. Mais il arrive à un carrefour et là, au feu rouge, Ravaillac arrive en trombe en moto, se jette sur lui, le poignarde et il s'enfuit...
Le château est plus joli dedans que dehors parce que sinon, les gens auraient peur de l'endroit où ils habitent.
En 1152, le roi de France renvoie sa femme Alien, qui se marie le roi d'Angleterre.
Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu. [...]
Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre et la robe de chambre, ça veut dire que s'est un roi réglos.
La fleur qui symbolise le roi de France c'est la Glesulm. (Copie maladroite de la réponse du voisin : "géranium" )
La guerre de 100 ans a duré de 1618 à 1648.

CLOVIS:
Clovis avait pris le vase de l'église qui rend invincible et lui a rendu tout cabossé.
Il s'en fiche pas mal de l'église, Clovis.
Clovis c'est un barbare qui n'a pas de vase, alors il le prend.
Enfin il est pas tout juste, parce qu'il fracasse la tête du guerrier alors que le vase, il pouvait toujours le réparer. C'est pas du respect.

LES CROISADES:
La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape.
JEANNE D'ARC
La guerre de cent ans à cause que Jeanne d'Arc est morte sans héritiers.
Elle entend des voix qui lui disent de faire sacrifier le roi de France à Reims.[...]
Après l'avoir fait sacrifier, les Armaniaques lui mettent le feu.

C'EST DU JOLI:
Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ça s'appelle être anoblie.
Ils ont des favorites car ils n'aimaient pas souvent leur femmes, qui la plupart du temps n'étaient pas belles.
Les rois ont des favoris, ils prennent les plus riches.
Mme de Pompadour est une duchesse à brevet.
Autour du roi, il y a les bals, la cour et la luxure.

LADY DE NANTES:
L'edit de Nantes est une femme qui se bat contre son fils pour lui prendre sa richesse mais elle ne réussie pas.
L'edit de Nantes a coucher avec Louis XIV.

REVOLUTION FRANCAISE:
La 14 juillet 1789, c'est la victoire des pauvre qui défilent sur les Champs Elysees.
Louis XVI s'enfuit, mais ils découvrent le poteau rose.
Marie-Antoinette est la première femme empereur du monde.

NAPOLEON:
Napoléon se leva et dit... "Thierry fermez la porte"...
Napoléon a crée les grandes écoles, comme la polyclinique.
Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi.
Napoléon a invente l'école.

1900~1930:
Nous sommes au vingtième siècle, nous nous situons dans une période d'après guerre.
L'écriture a été inventée à Rome par les égyptiens il y a cent ans.

1945~1960:
En 1947, l'Inde est divisée en deux : l'Inde et la Palestine.
Le General De Gaulle, chef du PCF en 1945...
En 1954, le FLN prend le marquis.
Jeanne d'Arc a été président de la République.
Kroutchev... Kroutjev... Kroechtchev... Groujchev... Khroutchef... Ckrouchef... Khroutchek... Groujdev... Kroutchf... Apres l'effondrement du communisme, de nouveaux états pauvres apparaissent comme la CEI, la Russie, l'ex-URSS, le Turkistan, la Tsche-Tschenie, la Bosnie et Zregovine.
L'URSS construit des bases nautiques pour accroître sa puissance.
En 1954, la France s'encrache dans l'Europe, mais ce n'est pas très honérable pour elle.
Avant 1958, seuls 80000 riches ont le droit de vote.

1960~1980:
En 1962, l'OAS impose De Gaulle comme chef de l'Etat.
Vexé par la crise de 1962, De Gaulle s'exile à Londres.
" Quelle couche sociale est touchée par la politique de Gambetta ? "
- Pampers ?
Castro a nationalisé les champs de cigare.
Fidel Castro, homme coléreux, n'aime pas qu'on lui marche sur ses plates bandes.
En conclusion l'on peut dire qu'on voit bien que Kennedy est pro Américain

1980~2000:
François Mitterrand, parti d'extrême droite...
A partir de 1984, le trafic de fer diminue, ont s'est rendu compte que d'autre métaux sont mieux car le fer rouille.
En 1997 Mao est mort.
Mitterrand est mort du cancer de l'utérus.
En conclusion, les hommes politiques n'en font qu'à leur tête !

GENERAL:
Le relief couvre 8% des mers émergées.
Plus un pays est chaud, plus il est moins développe, froid moyennement développe, très froid, développe.
Le climat continental, c'est celui qui fait des creux et des bosses.
PVD : Pays en Voie de Disparition.
On voit qu'un pays est riche ou pauvre a son BNP.
Les quartiers sont mal reliés : nous voyons bien sur la carte que tous ne sont pas au centre.

EUROPE:
Les pays de l'Europe de l'ouest sont plus économiques que ceux de l'est.
Ce qui différencie c'est l'Europe de l'Est il n'y a aucun pays, alors qu'à l'ouest ils sont tous là-bas.
En Europe on trouve l'océan eurasiatique. Son relief est très diversifié.
L'Europe de l'est, les pays sont tous entassé.
La Bulgarie, c'est quoi ça ? C'est pas un pays, c'est une maladie ça!

AFRIQUE:
L'Afrique est le pays le plus pauvre du monde.
Le PMA, pays d'Afrique centrale parmi les plus pauvres du monde....

ASIE:
L'Inde s'étend de la pôle jusqu'à l'équateur, ça fait 88 fois la France avec 33 millions d'habitants.
L'Inde est peuple d'hindous mais il y a aussi des skis qu'on reconnaît à leur turban.
"Quels sont les éléments dans le texte qui montrent la pauvreté en Inde ?"
- Je ne comprends pas car je suis déjà alle à Châteauroux et j'ai pas vu autant de pauvres.
Les chinois à l'ouest c'est des mongols.
La Chine commence a envahir le marche francais : on trouve déjà ses champignons chinois et ses objets en plastique.
La Chine exporte de jouets, des calculatrices, des meubles et autres babioles.
La Corée, par manque d'espace, construit désormais des ports immergés.
Singapour est un petit pays cruel.
Saint-Gapour...

AMERIQUE:
Les USA, peuplés de 9 millions d'habitants...
Aux USA, pour se déplacer d'Est en Ouest, on prend le train, du Nord au Sud, la voie fluviale.
Mère Nature voulut que les USA fussent un grand agriculteur...
Les USA ont une grande diversité podologique avec des sols loessiques et maricageux.
Le Cuba cultive le cigare.
La question se pose: les USA seront-ils toujours un pays développé au siècle prochain?
Il y a moins de jeunes en Europe, c'est parce qu'ils sont tous partis.
Les femmes font moins d'enfants parce que c'est chiant.
Le taux de natalité a augmenter grâce au chômage et même pour les allocations familiales ou parce que beaucoup d'étranger on immigré dans ces pays.
Sur 10 femmes, il était obligatoire d'avoir 2,1 enfants.
Les femmes européennes doivent avoir 2,1 enfants c'est à dire que sur dix femme neuf doivent avoir 3 enfants et un doit en avoir deux , ce qui n'est pas le cas. Car les gens ont du mal à gérer un enfant à cause : économie, les vacances, la tranquillité. Si quelqu'un vous suit dans la rue, prévenez le, il pourrait vous violez.
Il y a plusieurs violences: raquet avec couteau, vol avec pistollet, viol avec sexe.
Il ne faut pas violer ni tuer parce que ça nous crée des problèmes avec les lois.
Etre français, c'est vivre dans un beau pays où il n'y a pas de guerres, de volcans, de tremblements de terre ou de cyclones, seulement des manifestations.
C'est bien qu'il y ait le code de la nationalité, parce que tout le monde prendrait le France pour un squoite.

SUJET : LA BRETAGNE
En Bretagne, on pratique l’élevage en montagne et le transumance.

Notons les pruneaux d’Agen dont le renomé est mondiale.

Les 2 régions de la Bretagne sont la Champagne humide et la Champagne pouilleuse. La Champagne humide est un pays d’étangs et de marais.

La Bretagne vote traditionnellement droite car elle est tourné vers la mer.

Le Bretagne est de forme triangulaire, par conséquent peu élevée.

Le Bretagne est aussi une région de poissons fumés.

Les côtes bretonnes sont le lieu où sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont stupides et avides se battent pour ces trésors.

Des banges pierreuses telles que les nappes de granit sillonnent la région.

Les Bretons se reposent 6 mois sur l’année.

Les côtes Bretonnes sont situées au niveau de la mer.

La Bretagne formee un bras qui donne dans la Manche.

La Bretagne se distingue du reste de la France par sa position au bord de la mer.

Location de vacances :

Une famille anglaise passe ses vacances d’été en Allemagne. Au cours d’une promenade, cette petite famille remarque une jolie maisonnette qui lui paraît particulièrement adaptée pour ses prochaines vacances. La mère apprend que le propriétaire est un pasteur avec qui elle signe aussitôt un contrat de location. De retour en Angleterre, la dame s’aperçoit qu’elle n’avait pas vu les WC au cours de sa visite. Elle décide d’écrire au pasteur pour lui faire préciser où ils se trouvent :

« Monsieur,

Je suis la dame qui a loué votre maison de campagne. Je ne sais pas où se trouvent les WC. Pouvez-vous me préciser où ils sont placés ?? Salutations distinguées. »

Ayant reçu la lettre, le pasteur ne comprit pas l’abréviation « WC » et pensait qu’il s’agissait d’une église anglicane allemande appelée « Wales Chapel ». Alors, il répondit :

« Madame,

J’apprécie votre demande et j’ai l’honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui s’y rend souvent. Ce dernier peut apporter son déjeuner. Il faut s’y rendre à bicyclette, en voiture ou à pied, mais il est préférable d’y arriver à l’heure pour avoir des places assises et pour ne pas déranger les autres.

Dans le local, il y a l’air conditionné qui est très agréable. Les enfants s’assoient à côté de leurs parents et tout le monde chante en chœur . A l’entrée, nous vous donnons une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir de la feuille du voisin. Les feuilles doivent être rendues à la fin, de manière à être utilisées plusieurs fois.

Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d’amplificateurs de son afin que l’on puisse entendre de l’extérieur. On y trouve des vitres spéciales pour permettre de contempler les fidèles en diverses positions. Ceci dit, j’espère avoir été clair.

Je vous prie d’agréer, Madame, l’expression de ma respectueuse sympathie. »

Humour et bétisier : Perle du bac

- les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants

- les amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes

- les empereurs organisaient des combats de radiateurs

- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alesia car Vercingetorix avait toujours la gaule

- Clovis mourut à la fin de sa vie

- Charlemagne se fit chatrer en l'an 800

- les mauvais elèves étaient souvent décapités

- quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses

- la mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards

- les enfants naissaient souvent en bas âge

- Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle

- l'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre

- les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus

- les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques

- la Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré

- pour mieux conserver la glace, il faut la geler

- le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction

- un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne

- la climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire

- autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules

- les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur

- les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt

- les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci

- le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme

- les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son

- pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq

- grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres

- les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules - les escargots sont tous des homosexuels

- l'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière

- le cerveau des femmes s'appelle la cervelle

- après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur

Traitement Automatise des Fiches de salaire.
A: M. Eimard Jean

Réf: Congés Payés

Très cher employé:

Nos archives indiquent que n'avez pas pris de journée de congé au cours des 100 dernière(s) année(s). Vous n'êtes pas sans savoir que la loi accorde 5 semaines de congés payées aux employés par an, ou bien leur offre la possibilité de prendre l'équivalent en salaire. En outre, votre entreprise, en accord avec les conventions signées avec les syndicats vous accorde une semaine supplémentaire de congés payées pour chaque période de cinq années de travail dans l'entreprise.

C'est pourquoi j'ai l'honneur de vous demander de bien vouloir vous octroyer 9400 journées de congé; si vous préférez choisir l'autre option, veuillez contacter la comptabilité afin que la somme de 4 427 143,42 dollars qui reflète vos salaires ainsi que les intérêts y afférents pour les 1200 derniers mois soit versée par chèque bancaire.

Bien à vous,
La comptabilité

Il y a quelques années, une firme de sondage décida d'effectuer un sondage d'envergure mondiale. La question était la suivante:

«Quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde?»

Malheureusement, le sondage fut un flop, car la question n'était pas formulée assez clairement: trop de mots étaient imprécis. Ainsi, en Afrique, on ne savait pas ce que c'étaient des aliments. En Europe de l'Ouest, on ne savait pas ce que c'était une pénurie. En Europe de l'Est, on ne savait pas ce que c'était qu'une opinion, et, aux États-Unis, on ne savait pas ce que c'était que le reste du monde...

Client
- Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline
- Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client
- Non
Hotline
- Alors faites "Démarrer"
Client
- Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
Hotline
- Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client
- Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

Secrétaire
- Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...?
Hotline
- Exact.
Secrétaire
- Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client
- Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline
- D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client
- Non monsieur, je suis sur Paris, 75

Secrétaire
- J'ai un problème avec Windows ...
Hotline
- Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire
- Euh ... un pot de fleur.
Hotline
- Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire
- Ha d'accord ... euh ... Sony !

Client
- Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline
- Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client
- Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline
- Hahahaha !
Client
- Vous vous moquez de moi ?

Client
- Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline
- Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client
- C'est où, ça ?
Hotline
- A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client
- Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline
- Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client
- Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

Hotline
- Décrivez-moi votre écran
Client
- [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline
- Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client
- Vous me prenez pour un con ou quoi ?

Client
- Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline
- D'accord, on va voir ça ensemble.
Client
- On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline
- Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client
- D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline
- Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client
- Donc, je mets ma ville...
Hotline
- Oui...
Client
- Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline
- ... Client
- Allo ? je mets quoi ?
Hotline
- (agacé) Votre code postal !
Client
- (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

Hotline
- Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client
- Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline
- Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client
- Ben rien
Hotline
- Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client
- click click click click...
Hotline
- Et maintenant
Client
- Toujours rien...
Hotline
- Comment faites-vous la manipulation ?
Client
- Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline
- (silence…) Client
- Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Client
- Mon disque dur est fêlé !
Hotline
- Et y'a quoi a l'écran ?
Client
- Ben que mon disque est fêlé !
Hotline
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client
- Hard drive failure !
Client

- Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]
Hotline
- Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire …) "D", "U", "C", "U","L"...
Client
- Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera

Cliente
- Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline
- Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente
- Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline
- (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente
- Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...

hotline
- Computer assistant ; que puis-je pour vous ?
client
- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Hotline
- Quelle sorte de problème ?
Client
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Hotline
- Parti ?
Client
- Ca a disparu.
Hotline
- Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
Client
- A rien.
Hotline
- A rien ?
Client
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Hotline
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Client
- Comment je sais ?
Hotline
- Pouvez-vous voir le prompt C a l'écran ?
Client
- C'est quoi un "prompte-ce"
Hotline
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
Client
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Hotline
- Est-ce que votre moniteur est allume ?
Client
- C'est quoi un moniteur ?
Hotline
- Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
Client
- Je sais pas.
Hotline
- Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
Client
- Je pense...
Hotline
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Client
- Oui.
Hotline
- Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
Client
- Non.
Hotline
- Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
Client
- Oui, c'est bon.
Hotline
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
Client
- Je ne peux pas l'atteindre.
Hotline
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
Client
- Non.
Hotline
- Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Client
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Hotline
- Sombre?
Client
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Hotline
- Et bien allumez la lumière.
Client
- Je ne peux pas.
Hotline
- Pourquoi ! ?
Client
- Parce qu'il y a une panne de courant.
Hotline
- Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Client
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
Hotline
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
Client
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
Hotline
- J'en ai peur.
Client
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
Hotline
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur !