Les perles des hotlines
Par Humour, vendredi 26 août 2005 à 12:32 - Anecdotes - #186 - rss
Client
- Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline
- Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client
- Non
Hotline
- Alors faites "Démarrer"
Client
- Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
Hotline
- Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client
- Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?
Secrétaire
- Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...?
Hotline
- Exact.
Secrétaire
- Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
Client
- Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline
- D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client
- Non monsieur, je suis sur Paris, 75
Secrétaire
- J'ai un problème avec Windows ...
Hotline
- Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire
- Euh ... un pot de fleur.
Hotline
- Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire
- Ha d'accord ... euh ... Sony !
Client
- Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline
- Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client
- Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline
- Hahahaha !
Client
- Vous vous moquez de moi ?
Client
- Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline
- Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client
- C'est où, ça ?
Hotline
- A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client
- Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline
- Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client
- Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
Hotline
- Décrivez-moi votre écran
Client
- [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline
- Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client
- Vous me prenez pour un con ou quoi ?
Client
- Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline
- D'accord, on va voir ça ensemble.
Client
- On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline
- Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client
- D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline
- Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client
- Donc, je mets ma ville...
Hotline
- Oui...
Client
- Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline
- ... Client
- Allo ? je mets quoi ?
Hotline
- (agacé) Votre code postal !
Client
- (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
Hotline
- Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client
- Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline
- Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client
- Ben rien
Hotline
- Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client
- click click click click...
Hotline
- Et maintenant
Client
- Toujours rien...
Hotline
- Comment faites-vous la manipulation ?
Client
- Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline
- (silence…) Client
- Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
Client
- Mon disque dur est fêlé !
Hotline
- Et y'a quoi a l'écran ?
Client
- Ben que mon disque est fêlé !
Hotline
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client
- Hard drive failure !
Client
- Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]
Hotline
- Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire …) "D", "U", "C", "U","L"...
Client
- Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera
Cliente
- Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline
- Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente
- Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline
- (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente
- Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...
hotline
- Computer assistant ; que puis-je pour vous ?
client
- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Hotline
- Quelle sorte de problème ?
Client
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Hotline
- Parti ?
Client
- Ca a disparu.
Hotline
- Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
Client
- A rien.
Hotline
- A rien ?
Client
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Hotline
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Client
- Comment je sais ?
Hotline
- Pouvez-vous voir le prompt C a l'écran ?
Client
- C'est quoi un "prompte-ce"
Hotline
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
Client
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Hotline
- Est-ce que votre moniteur est allume ?
Client
- C'est quoi un moniteur ?
Hotline
- Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
Client
- Je sais pas.
Hotline
- Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
Client
- Je pense...
Hotline
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Client
- Oui.
Hotline
- Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
Client
- Non.
Hotline
- Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
Client
- Oui, c'est bon.
Hotline
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
Client
- Je ne peux pas l'atteindre.
Hotline
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
Client
- Non.
Hotline
- Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Client
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Hotline
- Sombre?
Client
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Hotline
- Et bien allumez la lumière.
Client
- Je ne peux pas.
Hotline
- Pourquoi ! ?
Client
- Parce qu'il y a une panne de courant.
Hotline
- Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Client
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
Hotline
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
Client
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
Hotline
- J'en ai peur.
Client
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
Hotline
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur !
- Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline
- Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client
- Non
Hotline
- Alors faites "Démarrer"
Client
- Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
Hotline
- Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client
- Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?
Secrétaire
- Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...?
Hotline
- Exact.
Secrétaire
- Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
Client
- Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline
- D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client
- Non monsieur, je suis sur Paris, 75
Secrétaire
- J'ai un problème avec Windows ...
Hotline
- Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire
- Euh ... un pot de fleur.
Hotline
- Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire
- Ha d'accord ... euh ... Sony !
Client
- Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline
- Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client
- Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline
- Hahahaha !
Client
- Vous vous moquez de moi ?
Client
- Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline
- Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client
- C'est où, ça ?
Hotline
- A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client
- Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline
- Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client
- Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
Hotline
- Décrivez-moi votre écran
Client
- [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline
- Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client
- Vous me prenez pour un con ou quoi ?
Client
- Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline
- D'accord, on va voir ça ensemble.
Client
- On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline
- Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client
- D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline
- Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client
- Donc, je mets ma ville...
Hotline
- Oui...
Client
- Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline
- ... Client
- Allo ? je mets quoi ?
Hotline
- (agacé) Votre code postal !
Client
- (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
Hotline
- Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client
- Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline
- Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client
- Ben rien
Hotline
- Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client
- click click click click...
Hotline
- Et maintenant
Client
- Toujours rien...
Hotline
- Comment faites-vous la manipulation ?
Client
- Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline
- (silence…) Client
- Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
Client
- Mon disque dur est fêlé !
Hotline
- Et y'a quoi a l'écran ?
Client
- Ben que mon disque est fêlé !
Hotline
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client
- Hard drive failure !
Client
- Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]
Hotline
- Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire …) "D", "U", "C", "U","L"...
Client
- Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera
Cliente
- Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline
- Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente
- Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline
- (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente
- Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...
hotline
- Computer assistant ; que puis-je pour vous ?
client
- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Hotline
- Quelle sorte de problème ?
Client
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Hotline
- Parti ?
Client
- Ca a disparu.
Hotline
- Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
Client
- A rien.
Hotline
- A rien ?
Client
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Hotline
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Client
- Comment je sais ?
Hotline
- Pouvez-vous voir le prompt C a l'écran ?
Client
- C'est quoi un "prompte-ce"
Hotline
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
Client
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Hotline
- Est-ce que votre moniteur est allume ?
Client
- C'est quoi un moniteur ?
Hotline
- Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
Client
- Je sais pas.
Hotline
- Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
Client
- Je pense...
Hotline
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Client
- Oui.
Hotline
- Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
Client
- Non.
Hotline
- Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
Client
- Oui, c'est bon.
Hotline
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
Client
- Je ne peux pas l'atteindre.
Hotline
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
Client
- Non.
Hotline
- Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Client
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Hotline
- Sombre?
Client
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Hotline
- Et bien allumez la lumière.
Client
- Je ne peux pas.
Hotline
- Pourquoi ! ?
Client
- Parce qu'il y a une panne de courant.
Hotline
- Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Client
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
Hotline
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
Client
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
Hotline
- J'en ai peur.
Client
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
Hotline
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur !
