Blagues similaires :
Blagues blondes chez son médecin : Une blonde se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
Un camion s'arrête à un feu rouge : Un camion s'arrête à un feu rouge. Derrière lui, une blonde descend de sa voiture, frappe à la fenêtre du camion et crie :
- Je suis Peggy et vous perdez de votre cargaison !
Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place. Au feu suivant, le même manège reprend et, encore une fois, le chauffeur n'a pas le temps de lui répondre. Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant :
- Monsieur, je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route !
Le camionneur descend sa vitre, visiblement énervé, et dit :
- Et moi c'est Norbert, on est en hiver, et je conduis une saleuse...
Chaval : C'est une brune et une blonde dans une voiture. Sur la route, la blonde s'écrit :
- "Oh, regarde les chavals !"
La brune lui dit :
- "Non ce sont des chevaux"
- "T’avoueras quand même qu'ils ressemblaient à des chavals ?!"
Tétée. : Savez-vous pourquoi les blondes ne donnent pas le sein aux enfants ?
Parce qu'elles ne veulent pas se le faire bouillir...
XXX QI : Comment fait-on pour faire rentrer quelque chose dans la tête d'une blonde? On lui greffe un vagin dessus.
Blagues aléatoires :
Pet shop : C'est un gars qui rentre dans un Pet Shop. Il dit à un vendeur :
- Je voudrais un chien pour ma femme.
- Désolé, On prend pas les échanges, lui répond le vendeur.
Opération chirurgicale : Les choses que vous ne voulez pas entendre pendant votre opération chirurgicale:
(ou dans un bloc opératoire)
'On mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie.'
'Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres'
'Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!'
'Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?'
'Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là.'
'Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond.'
'Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?'
'Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
'Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là
en a encore deux sur lui!'
Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.
'Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!'
'Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la
concentration...'
'Qu'est-ce que ce truc fait ici?'
On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on
réfléchit bien.
'Waow! Quelqu'un a un appareil photo?'
Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles
étaient.
Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
'Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur...'
'Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre
fois.'
'Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!'
'Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?'
'Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?'
Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
'Quelqu'un sait où est passé le bistouri?'
'Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la
boite crânienne du singe.'
'Il avait déjà eu des enfants, non?'
Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du
Chirurgien.
'Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don
d'organes?'
'Quoi? C'est bien 'Je veux divorcer' que tu viens de me dire?!'
'Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!!'
'AU FEU! AU FEU! Tout le monde dehors!!'
'Merde! Il manque la page 47 du manuel!'
Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de
serpillière.
Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce
nerf, il sert à quoi ?
Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
Je déteste quand il manque des morceaux.
Ouups !
On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.
Comment ça y a plus de fil ?
Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là !
Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?
C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
Combien il y a de compresses dans le haricot?
- Six
- Recomptez
- Toujours six
Et par terre?
- Aucune...
- ... Bon, on le réouvre.
Thrash et crade : C'est un homme qui rentre chez lui et qui dit a sa femme :
- Chérie j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, la mauvaise, c'est que j'ai des champignons qui poussent sur ma bite, mais la bonne c'est qu'ils sont comestibles !
