Blagues similaires :
Courte définition : Courte définition d'un homme : Un vibromasseur avec un portefeuille.
Homme x : Si vous voulez casser un homme, remplacer "homme X" par le nom de l'homme que vous voulez énerver (Thierry) :
C'est l'histoire d'un homme qui se promène dans le parc et il croise trois petits nains assis sur un banc. Ils sont tous en train de pleurer. Alors, l'homme se dirige dans leur direction et demande au premier nain:
- Bah, pourquoi tu pleures ?
Le premier nain répond :
- J'ai des toutes petites mains...!
L 'homme :
- Mais ce n'est pas grave. Envoie une lettre aux Guiness des records et dit que tu as les plus petites mains du monde !!
- Ah ouai ! bonne idée, merci monsieur.
Et il part tout content, l'homme dit au deuxième nain.
- Et toi alors pourquoi tu pleures ?
Le deuxième nain lui répond :
- J'ai des tout petit pieds...!
L'homme :
- Mais c'est pas grave. Envoie une lettre aux Guiness des records et dit que tu as les plus petits pieds du monde !
- Oui vous avez raison, merci monsieur.
Et il part tout content. L'homme dit au troisième nain :
- Et toi pourquoi tu pleures ?
- J'ai une toute petite quéquette..!
- Mais c'est pas grave. Envoie une lettre aux Guiness des records et tu dis que tu as la plus petite quéquette du monde !
- Je vais essayer, merci monsieur !
Et il part tout content. Deux semaines plus tard, le même homme revoit de nouveau les trois nains. Deux rient et un pleure. Il se dirige vers eux.
L'homme leurs demande :
- Alors comment ça c'est passé pour tes mains ?
- Bah, j'ai les plus petites mains du monde et j'ai gagné 300 000 $ !
- Waouh ! et toi avec tes pieds ?
- Bah ! j'ai les plus petits pieds du monde et j'ai gagné 400 000 $ !
- Waouh !et toi pourquoi tu pleures, tu n'as pas la plus petite quéquette du monde ?
Le troisième répond en pleurant :
- Non c'est Thierry !!! (ou Homme X)"
Étoile filante : Quel est le point commun entre une étoile filante et un homme intelligent ? On en voit rarement !
Cerveau masculin : C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin.
Tout est noir, vide, sans présence...
"Hou, hou!" dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
"Hou, hou !" répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
"Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici, on est tous en bas dans les couilles !"
Femme intelligente préfère être célibataire : Pourquoi une femme intelligente préfère être célibataire ?
- Parce qu’elle préfère avoir un petit peu de bacon dans le frigo qu'avoir un gros porc dans le salon !!
Et en plus un télégramme à envoyer à une copine qui se marie :
- Pourquoi pour un saucisson avoir pris tout un cochon ?
Blagues aléatoires :
Maux d'estomac carabinés : C'est un gars qui a des maux d'estomac carabinés. Il va voir son médecin de
famille pour lui demander ce qu'il peut faire. Le médecin lui dit que c'est une
sévère gastrite qui pourra se guérir au moyen d'un nouveau traitement disponible
uniquement sous forme de suppositoires.
- Comme le traitement est tout nouveau, prévient le médecin, les suppositoires
ont une taille qui n'est pas appropriée. Il vous faudra malgré tout en prendre
un trois fois par jour.
Et le médecin lui dit qu'il va lui introduire le premier pour voir si tout est
OK, et si oui, il pourra continuer le traitement à la maison, en utilisant de la
vaseline au besoin. Après l'avoir prévenu de la douleur à venir, le médecin dit
au gars de se pencher et introduit le suppo.
Puis le gars rentre chez lui. Le soir, vient le moment de la prise de son
traitement. Il essaie d'abord de s'introduire le suppo. tout seul, mais n'y
parvient pas. Alors il appelle sa femme et lui demande de prendre de la
vaseline. Sa femme arrive, lui dit de se mettre en position, met une main sur
son épaule et introduit le suppo...
À ce moment là, le gars pousse un hurlement!
Sa femme lui demande:
- Qu'est-ce qui se passe? Je t'ai fait mal? Et le mari répond:
- Non, c'est pas ça. Je viens juste de réaliser que quand le médecin m'a mis le
suppo. tout à l'heure, il avait les deux mains sur mes épaules.
Vieillissement : Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j' ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre.
Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !
Le gars trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Pas de réponse... Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Pas de réponse... Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Pas de réponse... Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée :
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !
Comble chasseur : Quel est le comble pour un chasseur ?
C'est que son chien lui pose un lapin !
