Blagues similaires :
Dark vador : A quoi reconnait-on le slip de Dark Vador ? A son côté obscur.
Chaussures d'enterrement : Comment appelle-t-on des chaussures d'enterrement ? Des pompes funèbres.
Comment fait un éléphant pour grimper : Comment fait un éléphant pour grimper au-dessus d'un arbre ? Réponse : ben, il pousse un arbre, il s'assit dessus et attend qu'il pousse !
Pourquoi les coqs n'ont-ils pas de mains : Pourquoi les coqs n'ont-ils pas de mains ?
Réponse : parce que les poules n'ont pas de seins !
Une femme qui n'a jamais pris la pilule : Comment appelle-t-on une femme qui n'a jamais pris la pilule ?
Maman.
Blagues aléatoires :
Devant la pharmacie : Ce sont deux muets en train de discuter au coin de la rue. Le premier dit avec des signes :
- Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui ?
Le second :
- Je sais pas... Et toi ?
- Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles ?
- Ah ouais ! Bonne idée ! Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit paisible. Mais soudain, le muet Numéro 2 qui était monté à l'arrière demande au conducteur, toujours par signes :
- Tu as des préservatifs ?
Le premier :
- Non. Et toi ?
- Non plus. Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques-uns uns. Le gars trouve une pharmacie, et le muet numéro 2 descend pour acheter ses capotes. Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau et faisant ensuite par signe:
- J'ai un problème Le chauffeur lui demande par signes :
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien!
- Je sais ce que tu vas faire : tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 10 euros sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il saura ce que tu veux !
- Bonne idée, répond le second qui repart dans la pharmacie. ... mais deux minutes plus tard, le voilà de retour à la fenêtre de la voiture, l'air dépité.
- Qu'est-ce qui se passe, demande le chauffeur.
- ça n'a pas marché
- Qu'est-ce que tu veux dire ?
- J'ai fait ce que tu m'as dit de faire : je suis rentré ; j'ai posé 10 euros sur le comptoir ; j'ai ouvert ma braguette ; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir... ... alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne. Il a prit mes 10 euros...
Faire cuire des carottes sans casserole : "Si vous voulez faire cuire des carottes sans casserole, par exemple, et sans eau. Alors c'est très simple, vous prenez neuf carottes, c'est très important. (...) Les carottes sont... neuf. D'accord. Je jette une carotte. Les carottes sont... qu'huit! Voilà."
Pierres Desproges
Un mec complètement bourré : Un mec complètement bourré vient sonner chez des gens à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin et tu me réveilles pour me dire de te pousser ! Vas te faire foutre...
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit mais sa femme le sermonne :
- Quand même, tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y arriver tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :
- Eh mec, je vais te pousser, tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire !
