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Blagues »
Blagues longues
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| Thème : | Blagues longues,humour |
La dinde au whisky :
1. Acheter une dinde d’environ 5Kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l’huile d’olive, des bardes de lard.
2. La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.
3. Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
4. Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
5. Mettre la dinde au four dans un plat de cuisson.
6. Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
7. Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
8. Se bercer 3 berres de whisky.
9. Après une debi-beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la buisson de la pinde
10. Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derriàre la bravate – non – la cravate.
11. Après une demi-heure de blus, tituber jusqu’au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner –non- revourner –non- recourner –non- enfin, mettre la guinde dans l’autre sens.
12. Se pruler la main avec la p….. de borte du bour en la refermant.
13. Essayer de s’asseoir sur une p….. de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
14. Buire – non - luire – non - cuire – non+- ah ben si – cuire la bringue bandant 4 heures.
15. Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par où que ça passe.
16. R’tirer le four de la dinde.
17. Se rebercer une bonne goulée de whisky.
18. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de à nouveau parce que ça a raté la bremière fois.
19. Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L’ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin on s’en fout …
20. Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
21. Décider que l’on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
22. Ramper jusqu’au lit, dorbir toute la nuit.
23. Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la maison la veille, et pendant le reste de la journée.
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Lapin rose et ours bleu
Lapin rose et ours bleu se promènent et trouvent une lampe magique... ours bleu la ramasse et la frotte pour faire sortir le géni.
- Oh! Vous êtes deux, mais vous avez quand même le droit à 3 voeux chacun.
- Merci, dit ours bleu. Je voudrai que tous les ours de la forêt soit des femelles...
Aussitôt dit aussitôt fait.
C'est au tour de lapin rose:
- Moi j'aimerai une moto...
Son voeu se réalise.
Ours bleu n'est pas d'accords et dit au lapin rose:
- Il faut mieux faire un voeu que tu ne pouvais pas réaliser dans la vrai vie, regarde. Je voudrai que tous les ours de la planète soit des femelles.
Le géni réalise donc le voeu.
- D'accord, j'ai compris, je voudrai un casque de moto..
La aussi le voeu est réalisé.
- Mais non putin...écoute, je veux que toutes les femelles de la planète n'aiment que les garçons, donc pas de femelle ours lesbienne...
Le génie tellement qu'il est fort réalise le voeu.
- OK, je suis sur d'avoir compris, je veux...........
- Je veux que ours bleu soit gay !
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Leçon
LEÇON 1 :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.
C'est Bob, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance :
Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ».
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob.
Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son Mari, encore sous la douche, lui demande « C'était qui? ».
« Bob, le voisin de palier » répond-elle.
Le mari :« Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me doit? »
Morale de la leçon 1 :
Si vous partagez à temps avec vos partenaires des informations critiques relatives au crédit et à la prise de risque, vous pourrez éviter une mauvaise publicité.
LEÇON 2 :
Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent.
Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui lance : « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129? »
Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour recommencer.
Et la none, qui lui demande aussitôt : « Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129? »
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant « Désolé, ma soeur, la chair est faible ».
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 : « Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire »
Morale de la leçon 2 :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...
LEÇON 3 :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. « D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtres trois, vous en aurez un chacun ».
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: « A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie ». Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s'avance à son tour : « A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves! » Et pouf, le représentant disparaît.
« C'est à toi », dit le génie en regardant le directeur du personnel.
« Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.»
Morale de la leçon 3 :
Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.
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Les 42 choses à savoir sur les hommes
42 choses à savoir sur les hommes :
1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisiner quand il y a du danger.
2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.
3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures.
4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.
5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.
6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.
7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé.
8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important.
9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'..
10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.
11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.
12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.
13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).
14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver
15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.
16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano.
17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur.
18. Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms.
19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.
20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant.
21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.
22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!"
23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.
24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.
25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes
26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non?
27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré.
28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus 'extraspectifs':
"Est-ce que ma voiture impressionne les autres..."
29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler!
30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre".
31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.
32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche!
33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger:
- Merci" à comparer à "Homme:
- Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière."
34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon
35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.
36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.
37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?
38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.
39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.
40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.
41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.
42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'.
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Les femmes ont assez de force
Les femmes ont assez de force pour étonner les hommes.
Elles peuvent soutenir des entreprises et des conflits mais elles détiennent la joie, l'amour et le bonheur.
Elles sourient quand elles voudraient crier.
Elles chantent quand elles voudraient pleurer.
Elles pleurent quand elles sont contentes et rient quand elles sont nerveuses.
Elles se battent pour les causes en lesquelles elles croient et contre l'injustice.
Elles n'acceptent pas un "non" comme réponse quand elles savent qu'il existe une meilleure solution.
Elles se privent pour que leur famille n'aie pas a le faire.
Elles accompagnent un(e) ami(e) inquiet(e) chez le médecin.
Elles aiment inconditionnellement.
Elles pleurent quand leurs enfants excellent et quand leurs ami(e)s réussissent.
Elles sont heureuses d'apprendre un accouchement ou un mariage.
Leurs coeurs se brisent quand un(e) ami(e) décède.
Elles sont défaites à la perte d'un membre de leur famille mais demeurent fortes même quand elles pensent qu'elles ne le pourront plus.
Elles savent qu'un câlin et un baiser peuvent guérir une peine d'amour.
Les femmes sont de toute taille, de toute couleur et de toute forme.
Elles conduisent des voitures et des avions, marchent, courent, vous envoient des courriels pour vous rappeler qu'elles vous aiment.
Le coeur des femmes est ce qui fait tourner le monde!
Elles vous apportent de la joie et de l'espoir.
Elles vous donnent de la compassion et des idéaux.
Elles offrent un support moral à leurs familles et ami(e)s.
Les femmes ont beaucoup à dire et à offrir.
Passez ceci a toutes les femmes que vous connaissez pour leur rappeler à quel point elles sont EXCEPTIONNELLES!!!
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Marthe et roger sont à la retraite
Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n'ont plus d'enfant pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire. Marthe et Roger habiteront à l'étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée.
La première personne qui s'est présentée suite à leur petite-annonce est une très jolie jeune fille.
Elle explique aux deux retraités qu'elle est top model débutante, et qu'elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n'a pas beaucoup d'argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu'un tout petit loyer.
Comme elle présente bien et qu'elle semble bien gentille, c'est elle que les retraités choisissent. Une chose cependant l'ennuie: il n'y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée.
Marthe lui répond alors:
- Ce n'est pas grâve. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l'installer dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée.
Alors la locataire demande :
- Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail?
Mais Marthe lui répond :
- Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème.
Vu le loyer à payer, la future top modèle accepte.
Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top modèle rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l'eau. La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle.
Marthe est très surprise de voir que l'apprentie top modèle a un pubis complètement glabre!
La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu'étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu'elle soit complètement épilée.
Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu. Mais Roger ne la croit pas.
Alors Marthe lui dit:
- Tu n'auras qu'à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai.
Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire. Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu'elle a dit vrai.
Plus tard dans la soirée, alors qu'ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger
- Alors, tu me crois maintenant?
Et Roger répond:
- Oui. Je n'avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m'as montré ton sexe à toi ensuite?
Alors Marthe répond:
- C'était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question?
Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois...
Et Roger:
- Oui. Moi c'est sûr, mais les copains de l'équipe des joueurs de belote, non...
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Maux d'estomac carabinés
C'est un gars qui a des maux d'estomac carabinés. Il va voir son médecin de
famille pour lui demander ce qu'il peut faire. Le médecin lui dit que c'est une
sévère gastrite qui pourra se guérir au moyen d'un nouveau traitement disponible
uniquement sous forme de suppositoires.
- Comme le traitement est tout nouveau, prévient le médecin, les suppositoires
ont une taille qui n'est pas appropriée. Il vous faudra malgré tout en prendre
un trois fois par jour.
Et le médecin lui dit qu'il va lui introduire le premier pour voir si tout est
OK, et si oui, il pourra continuer le traitement à la maison, en utilisant de la
vaseline au besoin. Après l'avoir prévenu de la douleur à venir, le médecin dit
au gars de se pencher et introduit le suppo.
Puis le gars rentre chez lui. Le soir, vient le moment de la prise de son
traitement. Il essaie d'abord de s'introduire le suppo. tout seul, mais n'y
parvient pas. Alors il appelle sa femme et lui demande de prendre de la
vaseline. Sa femme arrive, lui dit de se mettre en position, met une main sur
son épaule et introduit le suppo...
À ce moment là, le gars pousse un hurlement!
Sa femme lui demande:
- Qu'est-ce qui se passe? Je t'ai fait mal? Et le mari répond:
- Non, c'est pas ça. Je viens juste de réaliser que quand le médecin m'a mis le
suppo. tout à l'heure, il avait les deux mains sur mes épaules.
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Nouvel élément chimique
Objet : Nouvel élément chimique
On vient de trouver un nouvel élément chimique :élément 115
NOM : Femme
SYMBOLE : Fm
DÉCOUVREUR : Adam
MASSE ATOMIQUE : le plus couramment 60 kg, mais il existe des isotopes de 40 a 250 kg
OCCURRENCE : Très abondant, assez également réparti sur l'ensemble du globe
PROPRIÉTÉS PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gelé sans raison.
Conductivité thermique : faible surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation : augmente avec le temps. Cède aux pressions appliquées sur certains points sensibles.
Structure moléculaire : parfaite à 90/60/90, existe aux Etats-Unis sous forme 60/90/120 et au Japon sous forme dite « plate » 50/50/50
Possède une étrange faculté de duplication.
PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinite pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles. Insoluble dans les liquides, mais présente une activite grandement augmentée par saturation dans l'alcool. Reactivité très variable selon les périodes de la journée.
UTILISATIONS COURANTES : Hautement décoratif. Puissant agent nettoyant. Aide efficace à la relaxation et la détente.
TEST : Tourne au vert à côte d'un spécimen de meilleure qualite.
PRECAUTIONS D’EMPLOI : Hautement dangereux entre des mains non expertes. Il est interdit d'en posseder plus d'un specimen, mais il est possible d'en utiliser plusieurs tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).
ATTENTION : Produit artificiellement en Amérique du sud et commercialisé sous les marques « Travelo » ou « Dragqueen ».
Ne consommer que le produit générique.
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Opération chirurgicale
Les choses que vous ne voulez pas entendre pendant votre opération chirurgicale:
(ou dans un bloc opératoire)
'On mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie.'
'Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres'
'Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!'
'Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?'
'Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là.'
'Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond.'
'Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?'
'Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
'Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là
en a encore deux sur lui!'
Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.
'Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!'
'Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la
concentration...'
'Qu'est-ce que ce truc fait ici?'
On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on
réfléchit bien.
'Waow! Quelqu'un a un appareil photo?'
Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles
étaient.
Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
'Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur...'
'Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre
fois.'
'Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!'
'Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?'
'Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?'
Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
'Quelqu'un sait où est passé le bistouri?'
'Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la
boite crânienne du singe.'
'Il avait déjà eu des enfants, non?'
Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du
Chirurgien.
'Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don
d'organes?'
'Quoi? C'est bien 'Je veux divorcer' que tu viens de me dire?!'
'Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!!'
'AU FEU! AU FEU! Tout le monde dehors!!'
'Merde! Il manque la page 47 du manuel!'
Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de
serpillière.
Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce
nerf, il sert à quoi ?
Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
Je déteste quand il manque des morceaux.
Ouups !
On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.
Comment ça y a plus de fil ?
Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là !
Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?
C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
Combien il y a de compresses dans le haricot?
- Six
- Recomptez
- Toujours six
Et par terre?
- Aucune...
- ... Bon, on le réouvre.
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Perle hot line
L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif.
A vous de juger.
* Hot line ; que puis-je pour vous ?
* et bien, j’ai un problème avec wordperfect
* Quelle sorte de problème ?
* et bien j’étais en train de taper et soudain tout est parti.
* Parti ?
* Ca a disparu
* Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à present ?
* A rien.
* A rien ?
* Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
* Vous etes toujours dans wordperfect ou vous en etes sorti ?
* Comment je sais ?
* Pouvez vous voir le prompt C:\ à l’écran ?
* C’est quoi un prompte ?
* Laisser tomber. Pouvez-vous bougez le curseur à l’écran ?
* Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
* Est-ce que votre moniteur est allumé ?
* C’est quoi un moniteur ?
* Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu’il est allumé ?
* je sais pas
* et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
* je pense...
* bien suivez le cordon jusqu'à la prise et dites moi si elle branchée
* oui
* Derrière le moniteur avez vous remarqué qu'il y avait deux cables branchées à l'arrière ?
* Non.
* Et bien il y en a deux; regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
* ... Oui, c'est bon.
* Suivez-le et dites moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
* je ne peux pas l'atteindre
* Oh. pouvez vous le voir ?
* Non
* Même en vous mettant à genoux ?
* Oh non, c'est juste que je n’ai pas le bon angle, il fait si sombre.
* Sombre ?
* Oui le bureau est éteint et la seule lumière vient de la fenêtre
* Et bien allumez la lumière
* je ne peux pas.
* pourquoi ! ?
* parce qu’il y a une panne de courant.
* une panne, ... aha ! Voilà la raison !........ Est ce que vous avez encore les manuels et les boites d’emballages que vous avez eus avec l’ordinateur ?
* Heu... Oui c'est dans le placard.
* Bien ! allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. et apportez-le au magasin où vous l’avez acheté
* Vraiment ? '’est si sérieux ?
* J’en ai peur.
* Et qu'est ce que je leur dit ?
* Dites leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur !!!!
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Blagues longues
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