•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
• |
•
•
• |
•
•
• |
•
•
• |
•
•
•
•
• |
•
|
•
•
•
• |
•
•
•
•
•
•
|
•
•
•
•
•
•
•
• |
•
•
•
• |
![]() |
|
Blagues »
Blagues longues
Blagues longues
Blagues longues
| Thème : | Blagues longues,humour |
Dans une petite brasserie locale
Dans une petite brasserie locale, une très jolie femme décolletée s'approche du bar. Elle fait signe au barman qui s'approche. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s'approcher encore. Il se penche au-dessus du bar et elle commence à caresser doucement son abondante barbe.
- "Êtes-vous le gérant?" dit-elle en caressant sensuellement son visage."
- " Euh... en fait, non. répond le barman. "
- " Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en faisant glisser sa main dans les cheveux du barman.
- " En fait... malheureusement non, souffle le barman,prenant visiblement plaisir à la situation.
- " Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme, passant maintenant ses doigts sur les lèvres du barman.
- " Bien sûr!" répond l'homme.
- " Je voudrais lui laisser un message", dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- " Qu'est-ce que c'est? "demande le barman.
- " Dites-lui qu'il n'y a plus de papier de toilette ni de savon à mains dans les toilettes des femmes. "
[ 0 vote, moyenne : 0.00/10 ]
Voter pour cette blague
|
|
Deux copains parlent jardinage
Deux copains parlent jardinage.
L'un deux dit a l'autre:
- Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vue dans ton jardin hier?
- hmmm.... je ne sais pas si je dois te le dire car tu ne me croiras pas.
Mais le premier insiste, du coup, l'autre lui révèle son secret :
- Et bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout...
Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants.
En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément, il en est très satisfait.
Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret.
Un peu embrassé, il tente d'endormir la question, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode.
La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer. Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelles de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.
- Alors, ces tomates, elles sont à votre goût ?
- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, il sont énormes!
[ 0 vote, moyenne : 0.00/10 ]
Voter pour cette blague
|
|
Devant la pharmacie
Ce sont deux muets en train de discuter au coin de la rue. Le premier dit avec des signes :
- Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui ?
Le second :
- Je sais pas... Et toi ?
- Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles ?
- Ah ouais ! Bonne idée ! Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit paisible. Mais soudain, le muet Numéro 2 qui était monté à l'arrière demande au conducteur, toujours par signes :
- Tu as des préservatifs ?
Le premier :
- Non. Et toi ?
- Non plus. Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques-uns uns. Le gars trouve une pharmacie, et le muet numéro 2 descend pour acheter ses capotes. Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau et faisant ensuite par signe:
- J'ai un problème Le chauffeur lui demande par signes :
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien!
- Je sais ce que tu vas faire : tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 10 euros sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il saura ce que tu veux !
- Bonne idée, répond le second qui repart dans la pharmacie. ... mais deux minutes plus tard, le voilà de retour à la fenêtre de la voiture, l'air dépité.
- Qu'est-ce qui se passe, demande le chauffeur.
- ça n'a pas marché
- Qu'est-ce que tu veux dire ?
- J'ai fait ce que tu m'as dit de faire : je suis rentré ; j'ai posé 10 euros sur le comptoir ; j'ai ouvert ma braguette ; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir... ... alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne. Il a prit mes 10 euros...
[ 0 vote, moyenne : 0.00/10 ]
Voter pour cette blague
|
|
Dieu créa la femme
Dieu créa la femme...
Il a fallu 6 jours de travail incessant au Créateur pour "faire" la femme. Un Ange est apparu et lui a dit :
- Pourquoi passez-vous tant de temps sur ceci ?
Et le Créateur lui a répondu;
- As-tu vu la feuille de travail pour ce projet-ci ?
C'est complètement lavable, avec 200 parties mobiles et toutes remplaçables, ça fonctionne au café noir et aux restants, ça comporte une cuisse pouvant supporter 3 enfants à la fois, possède un baiser qui peut tout guérir, d'un genou érafle à un coeur brisé et ça a 6 paires de mains.
L'Ange était abasourdi des exigences de ce modèle :
- Six paires de mains !? Ben voyons donc!! Et ce n'est que le modèle standard?
Il tenta d'arrêter le Créateur en lui disant;
- C'est beaucoup trop de travail pour une seule journée... attendez donc à demain pour terminer.
- Mais je ne peux pas! Je suis tellement pressé d'avoir terminé ce que je chéri tant. Imagines, ça se guérit déjà tout seul quand c'est malade et peut quand même travailler des journées de 18 heures !
L'Ange s'approcha et toucha la création en disant;
- Mais vous l'avez fait tellement douce !
Le Créateur approuva;
- En effet, elle est douce mais elle est aussi solide. Tu n'as aucune idée de tout ce qu'elle peut endurer et accomplir !
- Va-t-elle pouvoir penser? demanda l'Ange.
Le Créateur répliqua;
- Non seulement pourra-t-elle penser mais elle pourra également raisonner et négocier.
L'Ange remarqua quelque chose et s'approcha du modèle de femme et toucha sa joue.
- Oups, il semble que votre modèle ai une fuite! Je vous avais dit aussi que vous en faisiez trop!
- Ce n'est pas une fuite, c'est une larme.
- Et à quoi servent les larmes ?
Le Créateur lui expliqua;
- Les larmes sont la façon de la femme d'exprimer sa joie, sa peine, sa douleur, ses déceptions, sa solitude, sa compassion et sa fierté.
L'Ange était impressionne.
- Mais vous êtes un génie! Vous avez pensé à tout pour que la femme soit vraiment un être exceptionnel !
[ 1 vote, moyenne : 10.00/10 ]
Voter pour cette blague
|
|
Dieu visita noé
Dans l'année 2004, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.
Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
- Noé, gronda t-il, Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?
- Pardonne moi mon Dieu, implora Noé mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.
J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré
dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche.
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut. Noé leva la tête et dit
- Tu ne vas pas détruire le monde ?
- Pas la peine, répondit Dieu, l' Administration s'en charge.
[ 0 vote, moyenne : 0.00/10 ]
Voter pour cette blague
|
|
Encore une preuve
Encore une preuve que de très vieux trucs conditionnent les aspects les plus modernes de notre vie.
La distance standard entre 2 rails de chemin de fer aux US est de 4 pieds et 8,5 pouces. C'est un chiffre particulièrement bizarre.
Pourquoi cet écartement a-t-il été retenu ?
Parce que les chemins de fer US ont été construit de la même façon qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatries, qui ont pense que c'était une bonne idée car ca permettait également d'utiliser des locomotives anglaises.
Pourquoi les anglais ont construits les leurs comme cela ?
Parce que les premières lignes de chemin de fer furent construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était alors utilisé.
Pourquoi ont-ils utilise cet écartement ?
Parce que les personnes qui construisaient les tramways étaient les mêmes qui construisaient les chariots et qu'ils ont utilisé les mêmes méthodes et les mêmes outils.
Pourquoi les chariots utilisent un tel écartement ?
Et bien, parce que partout en Europe et en Angleterre, les routes avaient déjà des ornières et un espacement différent aurait cause la rupture de l'essieu du chariot.
Pourquoi ces routes présentaient-elles des ornières ainsi espacées ?
Parce qu'elles datent du temps des romains et furent construites par l'empire romain pour accélérer le déploiement des légions romaines.
Pourquoi les romains ont-ils retenue cette dimension ?
Parce que les premiers chariots étaient des chariots de guerre romains. Ces chariots étaient tirés par deux chevaux. Ces chevaux galopaient côte à côte et devaient être espaces suffisamment pour ne pas se géner. Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de sabots laissées par les chevaux, et ne pas se trouver trop espacées pour ne pas causer d'accident lors du croisement de deux chariots.
Nous avons donc maintenant la réponse a notre question d'origine.
L'espacement des rails US (4 pieds et 8 pouces et demi) s'explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension du cul des chevaux de guerre.
Et maintenant, la cerise sur le gâteau.
Il y a une extension intéressante de cette histoire concernant l'espacement des rails et l'arrière train des chevaux.
Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur son pas de tir, nous pouvons remarquer les deux réservoirs additionnels attachés au réservoir principal. C'est la société THIOKOL qui fabrique ces réservoirs additionnels dans leur usine de l'UTAH. Les ingénieurs qui les ont conçus auraient bien aime les faire un peu plus larges, mais ces réservoirs devaient être expédies par train jusqu'au site de lancement. La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canaveral emprunte un tunnel sous les montagnes rocheuses. Les réservoirs additionnels devaient pouvoir passer sous ce tunnel. Le tunnel est légèrement plus large que la voie de chemin de fer, et la voie de chemin de fer est à peu près aussi large que les arrières train de deux chevaux.
Conclusion : une contrainte de conception du moyen de transport le plus avance au monde est la largeur d'un cul de cheval.
Les spécifications et la bureaucratie vivront pour toujours.
Aussi, la prochaine fois que vous avez des spécifications entre les mains et que vous vous demandez quel cul de cheval les a inventées, vous vous serez peut-être posé la bonne question.
[ 4 votes, moyenne : 10.00/10 ]
Voter pour cette blague
|
|
Flasher à 180 km/h par un radar
C'est un gars qui roule en voiture sur l'autoroute et qui se fait flasher à 180 km/h par un radar planqué sous un pont. Trois kilomètres plus loin, il est arrêté au péage, et un policier vient lui rappeler le code de la route :
- Vous venez de vous faire flasher à 180 km/h... Je suppose que vous savez que sur les autoroutes françaises, la vitesse est limitée à 130 km/h. Allez ranger votre voiture et suivez-moi !
Une fois dans le car, le policier commence à remplir le PV. Il pose les questions rituelles : identité, permis de conduire, profession... L'automobiliste en infraction commence à s'impatienter. Il répond :
- Mon boulot ? Je suis ré-aléseur de trous-du-cul !
- Pardon ? Répond le policier, vous êtes QUOI ?
- Je suis ré-aléseur de trous-du-cul !
- Et ça consiste en quoi, ça ?
- Eh bien, les gens m'appellent, et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou-du-cul plus large. Alors j'arrive, et je commence : un doigt, puis deux, puis toute la main, puis les deux mains, puis je pose des étais et des crics et finalement je m'arrête quand j'obtiens un trou-du-cul de 1,80 mètres.
Le policier a le regard dans le vague et la bouche ouverte. Mentalement, il essaie de se représenter les scènes que le type vient de lui décrire. Finalement il reprend ses esprits :
- Mais bon sang, qu'est-ce qu'on peut bien faire avec un trou-du-cul de 1,80 mètres ?
Alors l'automobiliste répond :
- On lui file un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont !
[ 0 vote, moyenne : 0.00/10 ]
Voter pour cette blague
|
|
Humour noir
Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :
- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir Voici donc mes recommandations :
* Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
* Laissez-le se lever tard s'il le désire.
* La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
* Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
* Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
* Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
* Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
* Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Il dit que tu vas mourir !
[ 0 vote, moyenne : 0.00/10 ]
Voter pour cette blague
|
|
J'ai gagné 100 millions au loto
Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
- Pardon ? Dit la dame choquée.
- T'es bouchée ou quoi ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
- Mais enfin, Monsieur, restez correct...
- Kess t'as? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi !
- Écoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça, poufiasse, appelle ton connard de directeur...
Le directeur arrive:
- Monsieur, il y a un problème ?
- J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
Et le directeur répond:
- Et cette grosse connasse vous fait chier ?
[ 1 vote, moyenne : 10.00/10 ]
Voter pour cette blague
|
|
L'histoire d'un couple de français
L'histoire d'un couple de Français qui vient tout juste d'aménager au Québec:
Le 1er AOÛT :
Nous venons d'emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C'est très beau ici. Tout est si immense et sauvage, et les montagnes sont si majestueuses. J'ai très hâte de les voir recouvertes de neige, et de voir le fleuve pris dans la glace.
Le 1er OCTOBRE :
Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d'orange. Nous sommes allés nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles créatures gracieuses ! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est le paradis sur terre ! Je l'adore.
Le 1er NOVEMBRE :
La saison de chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu'on puisse tuer un si bel animal. J'espère qu'il neigera bientôt. J'aime vraiment le Québec (sauf en ce qui concerne ses lois sur la chasse, bien sûr. Mais, il est vrai que nature et sauvagerie vont un peu de pair...).
Le 1er DÉCEMBRE :
Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. Une vraie carte postale ! Nous sommes tous sortis et avons fait un combat de boules de neige. C'était vraiment le pied ! Quel bel endroit ! L'air est pur, tout est propre et blanc. C'est magnifique !
Le 10 DÉCEMBRE :
Encore de la neige hier soir. C'est merveilleux ! La "charrue " nous a encore fait une petite blague dans l'entrée. (Les Québécois appellent "charrue" le chasse-neige qui pousse la neige hors des chemins. Une autre de leurs cocasses expressions si typiques...) Les Québécois sont sympas... De bons vivants qui aiment s'amuser malgré la neige et le froid, quoi !
Le 15 DÉCEMBRE :
Encore de la neige hier soir. J'ai été un peu embêté hier parce que je n'ai pas pu sortir la voiture de la cour pour aller travailler. La neige, c'est très beau, mais j'avoue que je suis un peu épuisé de pelleter."Crisse de charrue", comme disent si typiquement les Québécois !
"Crisse" est un juron utilisé par les habitants de ce pays ayant une tradition catholique très imprégnée. Les habitants semblent l'utiliser assez fréquemment, à cause de l'hiver peut-être... À éviter quand même car il s'agit d'une expression vulgaire, me disent même les gens d'ici. Je crois que leur manque de vocabulaire amène les Québécois à utiliser ce juron plutôt que des expressions plus recherchées).
Le 21 DÉCEMBRE :
Il est encore tombé de la merde blanche hier soir. Tu ne le croiras pas, mais j'ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la "charrue" se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour remplir mon entrée de voiture. J'ai d'abord cru qu'il nous faisait ça parce que nous étions nouveaux dans le coin, mais je crois maintenant que c'est parce qu'il est fondamentalement " un calice de chien sale ". (" Calice de chien sale " est une expression parfois employée par les gens d'ici pour désigner les gens avec qui ils ont des conflits ou qu'ils n'aiment carrément pas.)
Le 25 DÉCEMBRE :
Joyeux Noël ! "Hostie de crisse de temps des fêtes à "marde", comme ils disent parfois ici. Il est encore tombé de la tabarnac de neige "Tabarnac" est un autre juron catholique qui vient du mot "tabernacle"). Un Noël blanc, c'est bien beau, mais n'empêche que si jamais je mets la main sur le calice de chien sale qui conduit la charrue, je m'en vas y faire faire " un hostie de boutte " sur les coudes. (Autre expression typique, mais tu commences a t'en foutre, des expressions typiques...) Je ne comprends pas pourquoi ils ne mettent pas plus de sel (ils disent "calcium", ces cons de Québécois !...) sur les routes pour faire fondre la glace.
Le 27 DÉCEMBRE :
C'est pas croyable, mais il est encore tombé de la crisse de neige hier soir ! Et ce matin, on se les gèle à se les fendre ! Ca fait trois jours qu'on n'est pas sortis de la maison, sauf pour pelleter la tabarnac d'entrée à chaque fois que le calice de chien sale passe avec son hostie de charrue ! On peut aller nulle part. Le char (Ils disent "char" au lieu de voiture parce qu'ils ont tous la bouche gelée) était pris dans une véritable montagne de neige. Quand j'ai eu enfin fini de tout gratter, le crisse de " bazou " (ça c'est une bagnole aussi, ils passent leur vie à filer des noms à la con aux bagnoles....) voulait pu partir à cause du frette ! Y faisait moins vingt-sept à matin, calice ! Ça se peut presque pas ! Avec le facteur vent à marde, ça faisait moins 44 Celsius ! Incroyable ! Tu vas pas pisser dehors avec un temps pareil, j'te jure ! Sauf que nous, il faut qu'on aille pomper l'eau à bras dans le hangar à côté... Si on avait su, on aurait acheté une maison avec pompe électrique et puits intégrés comme eux ! En plus d'être un peu cons, ils doivent pas avoir la bite grosse en hiver, eux-là !
Québec, pays des bites gelées ! Ha ! Ha ! Ha ! Ce midi, la gonzesse de la météo a annoncé qu'il ferait un peu plus chaud mais qu'il allait tomber 10 pouces de plus de neige "à soir"... Dix pouces, c'est la longueur de ma queue (sans blague !), et ça fait dans les 20 centimètres...
Le 28 DÉCEMBRE :
La gouine de la météo se l'est mise complètement dans le trognon, la connasse ! On en a eu pour 24 pouces de c'te calice de marde-là !
24 pouces, crisse de calice de tabarnac ! Soixante centimètres ! Non, mais tu te rends compte ? Ca sera pas fondu avant l'mois d'août, ça, calvaire ! Pis tu le croiras pas, mais la charrue est restée prise dans le banc de neige en face, pis l'hostie d'écœurant qui la conduit est venu cogner chez nous pour demander s'il pouvait emprunter ma pelle ! Après lui avoir dit que j'avais passé au travers six pelles pour pelleter toute la marde qu'il m'avait poussé dans l'entrée, j'y ai cassé la septième sur sa crisse de tête de d'épais !
Le 30 JANVIER :
On a fini par sortir de la maison aujourd'hui. On a enfin pu se rendre à l'épicerie pour acheter de quoi manger, mais en revenant un calice de chevreuil s'est crissé devant le char pis je l'ai fessé. J'ai pour 3000$ de dommage ! L'hostie d'imbécile m'a vu arriver, j'ai klaxonné, mais y est resté la à nous regarder foncer su lui comme un crisse d'innocent ! Comment ça se fait que les hosties de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre, ces hosties de pourritures-là ? J'ai jamais pensé qu'un animal puisse être si stupide !
Le 1er MAI :
J'ai emmené le char au garage. Y'est plein d'hosties de trous ! Plein, d'un boutte à l'autre, calvaire ! Y a pas six pouces carrés qu'y a pas de rouille, calice, à cause de l'hostie de calcium qu'ils mettent partout dans les chemins, c'te gang de tabarnac d'épais-là ! Ça peut ben leu coûter cher de vivre icitte, hostie de calice ! Y scrappent un char par année, c'est sûr, à marcher d'même, gang de tabarnac !
Le 30 MAI :
Marie-Maude pis moé, on a décidé de crisser notre camp en France. La neige a même pas fini de fondre dans le boés que les hosties de maringouins (ça c'est des putains de moustiques qui te font des cloques comme des balles de tennis) pis les tabarnac de mouches noires commencent à sortir (ces mouches-là, tu peux pas le croire elle te bouffent le steak sur le dos...). On peut même pas prendre une bière dehors sans n'avoir plein 'à face, calice, moi qui voulait profiter de mon beau lac ! J'en ai plein le cul du Québec et des hosties de Québécois ! J'peux pas comprendre qu'y aille du monde assez innocent pour rester dans un crisse de trou pareil !.
[ 0 vote, moyenne : 0.00/10 ]
Voter pour cette blague
|
|
1 - 2 - 3 - 4 - 5
Blagues longues
|
|
|
