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Blagues »
Belge
Belge
Blague Belge
L'histoire se passe à Bruxelles
L'histoire se passe à Bruxelles, dans un restaurant. Trois japonais discutent avec un américain, un allemand et un belge. La conversation tourne autour des questions économiques. Très vite, le ton monte.
L'américain se lève et s'adresse au premier japonais:
- Hi, Boy ! Je vais te shower comment on traite les affaires chez nous, à Houston, Texas ! Follow me dans la street et je vais te casser la gueule !
Les deux hommes sortent. Quelqu'un instant après, l'américain rentre avec le visage couvert de bleus. Le japonais suit en rajustant sa cravate et dit:
- C'est truc japonnais. Karatéka !
L'allemand se lève à son tour et invective le second japonais:
- Nous aFons les moyens Te Fous faire changer d'aFis ! SuiFez-moi dans la rue, je Fais Fous faire Foir !
Les deux hommes sortent à leur tour. Quelques minutes s'écoulent et l'allemand revient avec la tête démontée. Le japon revient aussi en rajustant son costume et dit:
- C'est truc japonais. Judoka !
Vient le tour du belge qui n'en peu plus de ces chinoiseries. Il menace le troisième japonais:
- Allez, Fieu ! Arrête, une fois ! Viens dehors et tu va voir comment je vais t'arranger, une fois !
Les deux hommes s'éclipsent. Trente secondes plus tard, le japonais rentre avec le tronche délabrée, couvert de sang. Le belge suit et dit en souriant:
- C'est aussi truc japonais. Cric de ma Toyota !
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L'hôtel en bord de mer
Un Belge vient d'arriver à l'hôtel en bord de mer et s'inquiète des horaires du restaurant.
- Le petit déjeuner est servi de 7 heures à 11 heures, le déjeuner de midi à 14 heures et le dîner de 19 à 22 heures ...
- Ah, c'est embêtant, fait le vacancier !
- Pourquoi ?
- Parce que ça ne nous laissera pas beaucoup de temps pour aller à la plage…
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La délégation olympique Belge
La délégation olympique Belge reçoit un avertissement du Comité International Olympique:
"Attention, tout sportif dont l'urine contiendra des traces d'EPO sera disqualifié".
Le président du Comité Olympique Belge dit:
"Ils nous prennent vraiment pour des cons. Au prix où ça coûte l'EPO, on va pas s'amuser à foutre ça dans nos urines..."
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La tour de contrôle de l'aéroport
La tour de contrôle de l'aéroport de Roissy appelle le 747 d'une compagnie Belge qui fait Bruxelles-Paris et demande au commandant de bord :
- Quelle est votre position ?
Et l'autre répond :
- Je suis assis à l'avant sur le siège de gauche...
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Le dialogue de 3 médecins
Le dialogue de 3 médecins lors d'un séminaire :
1. (Américain) moi je suis le meilleur; Une salope voulant voir kingkong sur le toit de l'empire State Building, s'est écrasée sur la 5° av... 17 Hrs de travail je suis arrivé à refaire une nymphe.
Le 2° (Français): Moi une salope a traversé la canebière sans regarder. 12 Hrs de travail. J'ai reconstruit aussi une nymphe.
Le 3° (Belge): Moi un con c'est promené sur la plage. Il a explosé sur une mine de la dernière guerre. On m'a amené une paire de lunette et une paire de couilles. Et bien moi sur une heure de temps, j'ai pu faire un premier ministre…
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Le meilleure bar du monde
Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.
Alors l'Anglais dit : " C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! "
Mais l'américain dit : " J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! "
Alors le Belge dit : " Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Écoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises ! "
" Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ? "
" Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur..."
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Le ministre de la guerre
Le ministre de la guerre belge téléphone à son homologue suisse:
- J'ai un service extrêmement important à vous demander, et j'invoque pour cela les accords de paix qui unissent nos deux pays: La semaine prochaine, c'est legrand jubilé du Roi, tout est près sauf que nous n'avons pas assez de chars pour notre défilé... Pourriez-vous nous en prêter?
- Oui pas de problème, répond le ministre suisse, vous voulez un char?
- Un ne suffirait pas, rétorque le ministre belge
- Je vois, vous en voulez deux?
- Comprenez-moi, reprend le ministre belge, c'est un très grand jubilé...
- Ah, souffle le ministre suisse, il vous faut les trois que nous avons !
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