Deux ouvriers prennent leur
pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que
tu suis les cours du soir !
C'est une femme qui reçoit
son amant chez elle, alors que son mari est au travail.
Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la
voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt
que d'habitude. Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements
et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça
! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il
nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe
par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme,
il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel.
Alors il se met à courir au côté des
autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement
nu avec ses vêtements à la main. Son voisin
de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courrez toujours le marathon tout nu ?
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une
impression de totale liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant
la course ?
- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout
de suite à la fin de la course et je rentre directement
chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant
?
- Oh non ! Seulement quand il pleut.
Une dame a acheté
une armoire chez Ikea et a décidé de la monter
toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le
plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait.
Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre,
et l'armoire se met à trembler, et la voilà
par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend
le montage, en suivant bien les étapes une après
l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et
là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus
qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre,
l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée
elle appelle le service après-vente Ikea. On lui
envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci
dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le
cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et
nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et,
en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire,
où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le
bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble,
et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence
le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires,
de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son
service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble,
tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.
Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout
remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur
pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la
dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot,
et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À
qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire,
c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais
!.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...
C'est un gars un peu con
qui veut faire une petite blague à sa femme. Alors
qu'elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans
bruit derrière elle et lui attrape les seins en disant
:
- S'ils étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas
besoin d'acheter de soutien-gorge...
Le lendemain, une fois de plus il lui fait une blague en
arrivant derrière elle et en lui mettant les deux
mains sur le cul, puis en disant :
- Si elles étaient un peu plus fermes, tu n'aurais
pas besoin de mettre une gaine...
La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche...
Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme
lui attrape la bite et lui dit :
- S'il était un peu plus ferme, je n'aurais pas besoin
de baiser avec ton frère !
C'est 3 blondes qui discutent.
la première dit :
- Ho, vous savez, mon mari est impuissant à 80%...
la deuxième répond :
- Ne te plains pas... Le mien il est impuissant à
100%...
la troisième de répondre :
- Vous avez encore de la chance : Le mien, il est impuissant
à 200% depuis hier; il s'est coupé la langue...
