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C'est deux spermatozoïdes qui se promènent. L'un dit à l'autre :
- Oh, je suis crevé, je n'en peux plus, j'espère qu'on est bientôt proche de l'ovule.
L'autre lui répond : "c'est pas gagné, je crois qu'on est encore dans la merde !"


C'est une carotte, une patate et une bite qui discutent. La carotte dit:
- Ah, c'est terrible, on me coupe en rondelles, on me met de la vinaigrette sur la gueule, quelle vie!
La patate dit:
- Moi, c'est pire, on me coupe en rondelles, on me plonge dans un bain d'huile bouillant ou alors, on me coupe en dés !
La bite dit:
- Parlez pour vous ! Moi, on me fout la gueule dans un sac plastique et on me fais faire des pompes jusqu'à ce que je dégueule.


C'est un représentant qui, loin de son foyer, est pris d'une violente te soudaine envie de niquer. Il cherche, il cherche, puis se décide à demander à une personne au hasard dans la rue.
- Oh bah ça tombe bien, je connais justement une maison où la femme est très chaude et accepte de coucher avec n'importe qui.
- Ah bon, et comment peut-on trouver cette maison ?
- C'est simple, tu continue sur cette rue et tu prends la première à gauche, et c'est la première porte que tu verras. Tu peux pas te tromper. Mais, attention, tourne bien à gauche !
- Ok, pas de problème.
Alors le type part, remonte la rue, et arrivé au croisement, il ne se souvient plus s'il fallait tourner à gauche ou à droite. Finalement, il choisi de tourner à droite, et frappe à la première porte.
- Bonjour madame , je suis ...euh... je suis le plombier !
- C'est bizarre, je n'ai pas de fuite chez moi, mais entrez donc vous reposer un moment.
Et là commence la culbute dans le salon.
Soudain la femme s'écrit :
- Mon dieu, mon mari arrive ! Vite cache toi dans l'armoire !
- Mais elle est trop petite !
- Alors on va dire que tu es mon cousin que je n'ai pas vu depuis l'âge de 5 ans, et c'est pour ça que je n'ai jamais parlé de toi a mon mari,
Le mari entre dans la maison :
- Qui est-ce ?
Demande-t-il à sa femme.
- C'est mon cousin, ça faisait longtemps qu'on ne s'était pas vu. Bon je vous laisse je vais préparer des cafés pendant que vous faites connaissance.
La femme s'en va alors a la cuisine laissant les deux hommes seuls, assis sur le canapé du salon du salon. Un lourd silence s'installe puis le mari fait à l'autre :
- A gauche ... Je t'avais dis à gauche...


Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :

- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!

Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché : il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit :

- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!

Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :

- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!


Une blague de Anonyme

Une famille de garçon discutent et on peut découvrir qu'aux filles des années la règle M.M.S revient toujours
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