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Un couple, la trentaine, tente
de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle.
Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de
préservatifs de différents parfums : vanille,
chocolat, banane, fraise. Tout heureux, il dit à sa
femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ?
Répond sa femme.
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les
essayer ?
Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même
d'aller plus loin :
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et
éteignent la lumiere. Tout à coup la femme prend
l'objet en bouche et fait :
- Humm! .... Roquefort ?
- Attends je n'ai pas encore mis le preservatif !
Un type est assis dans un
bar et descend whisky sur whisky. Soudain, 2 superbes créatures
entrent dans le bar et commandent à boire tout en continuant
à discuter. Le type, un peu éméché,
fait des clins d'oeil, des mouvements avec sa langue, etc,
etc... Une des filles se lèvent alors et s'en va aux
toilettes. L'autre regarde notre héros et s'approche
de lui et le dialogue s'installe :
- Elle te plaît ma copine ?
- Ouuaaaiiiis !
- Tu voudrais l'embrasser hein ?
- Ouuaaaiiiis !!!
- Tu voudrais la caresser hein ?
- Ouuaaaiiiis !!!!!
- Tu voudrais sentir sa chatte hein ?
- OUUUAAAAIIISSS !!!!!!!
À ce moment la fille s'approche de lui et lui fait
"haaaaaah" en lui faisant sentir son haleine.
C'est un gars assis à
la terrasse d'un café. Soudain il se tourne vers son
voisin de la table à côté et lui dit:
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu?
Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe
et percutera une voiture bleue, en plein milieu du carrefour.
Regardez bien ce qui va se passer! Alors le voisin incrédule
attend que le feu passe au vert... Et tout se passe comme
l'avait prédit le gars: Un bel accident en plein carrefour.
Du coup le voisin de table est époustouflé,
et il se demande comment tout ça est possible. Il s'entend
répondre:
- Je suis devin. Pour moi c'est extrêmement facile de
voir dans l'avenir. Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça
peut devenir très facile, parce que être devin,
ça s'apprend!
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressé, venez chez
moi demain à 22h.
- Génial, je viendrai ! Rendez vous est pris, et le
jour dit, le gars se pointe chez le devin:
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 FF, payables
d'avance.
- Ah bon ? ça me semble raisonnable pour apprendre
à être devin, les voilà.
- Bien, commençons. Déshabillez-vous !
- Quoi!?
- Oui, entièrement. Le gars s'exécute malgré
tout.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table,
puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement
les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !
- Ah, vous voyez, c'est le métier qui commence à
rentrer !
Un
comptable a été accusé de fraude; Il
a été jugé coupable et envoyé
en prison. On le place dans la cellule d'une montagne de muscle...
Comme c'est la première fois qu'il fait de la prison,
il demande à son colocataire:
- Qu'est-ce qu'on fait pour tuer le temps ici?
- On joue à des jeux.
- Quel genre de jeux?
- On joue au Papa et à la Maman : Lequel des deux tu
veux être?
Le comptable réalise qu'il est dans la merde et il
se dit "je crois que je préfère mettre
plutôt qu'être mis" et il dit
- Je veux être le Papa!
- Allez Papa, viens sucer Maman !
Un italien, un grec et un
israélien arrivent au paradis. Saint-Pierre leur annonce
une mauvaise nouvelle : il n'y a plus qu'une place libre;
elle sera pour celui qui réussit l'épreuve du
"chemin des tentations"; les deux autres iront au
purgatoire en attendant. Les trois s'engagent donc sur le
chemin des tentations. Apres 1 km ils tombent nez à
nez avec une fille superbe, nue, qui tient une énorme
pizza dans ses bras. L'italien se précipite... et disparaît
immédiatement. Les deux restant font encore 1 km ensemble,
puis ils tombent nez à nez avec un énorme tas
d'or. L'israélien se précipite, se penche en
avant... ... et le grec disparaît.
Un autobus de touristes, dans
un pays quelque peu agité par une guérilla latente,
se fait arrêter par un commando armé. Le chef
grimpe dans l'autocar, aligne le chauffeur, et hurle à
ses hommes:
- Allez, ligotez toutes les femmes, et violez les hommes!
Euh, non, non! Ligotez les hommes et violez les femmes !
Et une petite voix masculine haut perchée, du fond
du bus:
- Ah ben non, alors! Ce qui est dit est dit !
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