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Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.Gentleman, le prêtre dit :
- Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- Mon père, j'ai froid.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- Mon père, j'ai toujours très froid.
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
- Mon père, j'ai si froid.
Cette fois, il reste couché et dit:
- Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond radieuse:
- Oh oui, c'est d'accord.
Et le prêtre crie:
- Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !


Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Son fils se cache un jour dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Le fils :
- Fait sombre ici.
L'amant :
- Ouais c'est vrai.
- J'ai un ballon de foot.
- Content pour toi.
- Tu veux l'acheter ?
- Non merci.
- Tu es sur ? On peut en discuter avec mon père, il te convaincra sans doute mieux que moi !
- Euh ! ok, ok, combien ?
- 250 Euros !
Quelques jours plus tard, rebelote le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère
- Fait sombre ici.
- Ouais c'est vrai.
- J'ai des super baskets, t'as vu ?
L'homme se rappelant de la dernière fois grimace :
- Combien ?
- Prix d'amis, je te les fais à 500 Euros !
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :
- Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie dehors.
- Je peux pas, j'ai tout vendu !
- De quoi ? comment ça ? Pour combien ?
- 750 Euros !
- C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser tout de suite.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- Il fait sombre ici !
Le curé :
- Mais tu vas me foutre la paix oui ! maintenant t'arrêtes tes conneries !


Un abbé est envoyé missionnaire en afrique, il parcours la savane quand soudain il aperçoit un lion qui se jette sur lui.
Il prie très fort et demande au seigneur: "faites seigneur que ce lion soit animé de pensées chrétiennes."
Instantanément le lion s'arrete se dresse sur les pattes arrières, joint les pattes avant, se met a prier et finit sa priere en disant : "Benissez seigneur le repas que vous m'accordez".


Le curé d'un petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service.
Tout a l'air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l'entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu'il disposera d'un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d'attraction : celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.…
Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis mais il se rend rapidement compte que d'autres sont mieux lotis que lui. Son nuage motorisé n'est qu'une mobylette et il voit régulièrement un gars le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre. Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit:
- Toute ma vie j'ai résisté aux tentations, j'ai servi Dieu le mieux qu'il était possible et arrivé ici, je n'ai toujours pas un sort enviable. Qu'a fait, par exemple ce gars pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé?
- Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prètre uré d'un petit village breton perdu, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était pilote de ligne, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l'atterrissage.


Dieut di a Adam:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi, Adam. Laquelle veux tu connaitre en premier?
Adam dit :
- Dites moi d'abord la bonne, Seigneur.
Et Dieu lui fait:
- Je vais te donner un penis et un cerveau.Grace à cela tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement.
Adam repond:
- MERVEILLEUX!Mais quelle est la mauvaise nouvelle?
Dieu lui repond:
- C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois


 

 

 

 

 

 

 

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