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Une composition française, Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici : "Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"


Un prêtre dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit.
- Super! Donnes-moi ton secret!
- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare... Et j'attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : "Mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti!" Et le tour est joué...
Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain?
- OK.
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu.
Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.
Et le rabbin qui ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie...


Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne. Dans le train, ils lisent tous les trois le dernier numéro du Pèlerin.
L'évêque leur dit:
- Et si on faisait un concours de mots croisés, puisqu'on lit tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 15 mn, l'évêque s'écrie :
- Ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile.
La bonne soeur, 5 mn plus tard :
- J'ai fini aussi !
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal...J'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U, la 4ème le I, ensuite L, L, E et S, mais je ne vois pas du tout. Est-ce que c'est ouilles, ou fouilles, ou bouilles, je ne vois pas du tout..."
L'évêque :
- Voyons la définition: Se vident quand le coup est tiré. Ce sont les douilles bien sûr !.
Et la soeur d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme ?


Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d’impureté s’avancent !
La petite vieille, un tantinet dure d’oreille, demande à son voisin :
- Qu’est-ce que vient de dire monsieur le curé?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille vicks s’avancent.
La petite vieille, chancelante et s’appuyant sur sa canne, avance de peine et de misère. Le curé offusqué lui lance alors:
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n’avez pas honte ?
Et la petite vieille rétorque :
- Ce n’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d’en sucer une de temps en temps vous savez !


C'est dans un petit village un mec va se confesser; il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
- Dis-moi Pierre, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je n'entend pas mon père.
- Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je suis desolé mon père, mais j'entend pas.
- Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je suis desolé mon père mais j'entend toujours pas.
A ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens, on change de place.
Il changent de place l'un et l'autre et Pierre dit au curé :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ?
- Tu as raison Jean on entend rien !


Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacée. Sentant ses doigts glisser, il demande :
- Il y a quelqu’un ?
Une voix profonde lui répond :
- C'est moi, Dieu ! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera.
L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande :
- Il n'y aurait pas quelqu’un d'autre ?


 

 

 

 

 

 

 

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