Dieu créa l'univers
et il vit que c'était beau, Dieu créa la Terre
et il vit que c'était beau, Dieu créa la nature
et il vit que c'était beau, Dieu créa les animaux
et il vit que c'était beau, Dieu créa l'homme
et il vit que c'était beau, Dieu créa la femme
et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"
Un grand rabbin monte au paradis
et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que
c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller
dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des
maisons célestes, on lui montre sa future maison, un
simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi...
Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et
aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages,
avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande :
- C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai
seulement un F2 et lui il a une superbe maison?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière
à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il
conduisait, tout le monde faisait sa prière...
Au confessionnal, une paroissienne
:
- Mr le Cure, je voudrais dire que le fils du maire, c'est
un fils de pute.
- COMMENT !? Mais on ne peut pas dire ca !
- Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute.
- NON, On n'a pas le droit de la dire ...
- Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute.
- Bon, et bien raconte ...
- Et bien l'autre jour, il m'a mis la main sur le genou.
- Regarde, je te mets la main sur le genou, et je ne suis
pas un fils de pute...
- Oui, mais lui il m'a caresser la cuisse ...
- Regarde, je te caresse la cuisse, et je ne suis pas un fils
de pute ...
- Oui, mais lui, il a mis sa main dans ma petite culotte
- Mais enfin, regarde, je te mets la main dans ta petite culotte,
et JE NE SUIS PAS UN FILS DE PUTE.
- Oui, mais lui il me l'a enlevé, et m'a prise par
terre.
- Mais regarde, je t'enlève ta petite culotte, je te
prends sauvagement par terre, et je ne suis toujours pas un
fils de pute ...
- Oui, mais lui il avait le SIDA ...
- Ah LE FILS DE PUTE !!!
C'est un pauvre pécheur
qui arrive devant Dieu et qui lui demande :
- Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ?
- Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une seconde.
- Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars
?
- Pfff ! Pour moi c'est un dollar.
- Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ?
- Attends une seconde.
C'est Adam qui arrive furax
au bureau des réclamations de Dieu.
Dieu:
- Tiens! Adam! Qu'est-ce qui t'amène encore ?
Adam :
- Voilà Seigneur, tu m'as donné 32 dents et
une seule bite... or je préfère me servir de
ma bite que de mes dents... J'aurais 32 bites et une seule
dent que ça me semblerait plus logique!
Dieu lui répond "c'est d'accord" et 'POUF',
voilà Adam avec une seule dent et ses 32 bites.
Adam:
- WOW! Merfi feigneur! fa va fier...
Dieu:
- Ho là, une minute mon gars! T'es bien gentil mais
les deux caisses de couilles, tu les embarques aussi !
Quatre vieilles dames prennent
le café et discutent des positions respectives de leurs
fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur.
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Mmm,
Mon père"...
- Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal... Le mien
est Evêque.
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Ah, votre
Grâce"...
- Allons allons, pointe la troisième, je crois que
je vous surclasse...
Le mien est Cardinal...
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh,
votre Eminence "...
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote
son café en silence.
Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à
votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans
une boîte homo...
Un mètre quatre-vingt dix, baraqué, et une bite
comme un tuyau de poele...
C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde
dit "Oh, mon Dieu..."
Pourquoi Dieu a-t-il créé
l'homme? Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.
