Un avion de diplomates s'écrase
dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu
locale. Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré
assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché
: si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves
! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la
forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus
tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des
droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le
Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le
chef donne à chacun un sac et les conduits à
l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de
litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil
du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième
épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque
fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après
nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal...
1 , 2, 3......96, 97, 98ème litchi, et là, il
éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge
:
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et
vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve
! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème
litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses
noix de coco !
Pourquoi les Hollandais mettent-ils
leurs antennes paraboliques dans les caves ?
Pour capter les Pays-Bas.
Qui court plus vite que Carl
Lewis ?
Un somalien avec un ticket restaurant.
Pourquoi les écossais
portent des kilts ? Parce que le bruit des fermetures éclairs
effraie les moutons...
Qu'est-ce qu'un gentleman en
Grèce ?
C'est un gars qui attend d'être sorti avec une fille
au moins trois fois avant de faire des propositions à
son frère.
Qu'est-ce qui a 5 km de long
et un QI de 40 ?
La parade de la Saint-Patrick à New York
Quelle est la différence
entre un suisse pauvre et un suisse riche ?
Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même.
Pourquoi les Suisses mettent-ils
3 préservatifs ?
Pour pas salir celui du milieu.
Pourquoi les Suisses mettent-ils
des préservatifs sur leurs oreilles quand ils font
l'amour ?
Car ils ne veulent pas entendre parler du SIDA .
C'est l'histoire d'un petit vieux,
un ancien horloger Suisse, il est dans une maison de retraite.
Un des infirmier discute de ce vieux monsieur avec une aide
soignante :
L'infirmier:
- Il est incroyable ce papy, il est règle comme une
horloge, à 7 heures sonnantes il fait pipi et à
7h30 il fait caca !! Et ca tous les jours depuis qu'il est
arrivé !!
L'Infirmière :
- Le probleme c'est qu'il se réveille toujours à
8h !
Un touriste Japonais arrive à
l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi
pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde
par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double,
tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau
sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche
pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et
débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !
