1 - Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur
le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
2 - Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous
croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez
pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant
elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
3 - Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir
et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse
non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous
les testicules et prenez une dernière bouffée
d'odeurs mâles en vous humant les doigts.
4 - Passez sous la douche.
5 - Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez
pas).
6 - Lavez-vous le visage.
7 - Lavez-vous les aisselles.
8 - Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités
de résonance formidables de la cabine de douche.
9 - Lavez-vous les parties et la zone alentours.
10 - Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu
des poils de cul collés au savon.
11 - Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous
les cheveux.
12 - Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir
avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite
le rideau.
13 - N'oubliez pas de faire votre pipi.
14 - Rincez-vous.
15 - Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui
s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal
placé le rideau de douche.
Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez
laissé le rideau de douche s'égoutter sur le
sol et non pas dans la douche.
16 - Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez
votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis,
etc.
17 - Ne rincez pas le bac de douche.
18 - Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière
allumés.
19 - Retournez près de votre pile de vêtements
dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour
de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie,
ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis
avec un beau déhanchement du bassin couplé à
un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête!".
20 - Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec
vos vêtements "sales" en deux minutes .
Si un homme ouvre la portière
de sa voiture à sa femme, on peut être sur d'une
chose:
- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la
femme
Les bonnes raisons de partager
sa vie avec un chat plutôt qu'avec un homme...
Les meilleures raisons :
- Les chats ne ramènent rien à la maison : pas
de journaux, d'ordinateurs ou d'automobiles, pas de pièces
de voitures et pas de pull de maman
- Ils jouent avec les moutons au lieu de s'en plaindre
- Ils ne sentent pas la bière quand ils viennent se
lover contre vous
- Ils se couchent toujours aux pieds
- Ils ne deviennent pas invalides à la moindre grippe
- car ils ont neuf vies
- Ils sentent exactement notre humeur. Les hommes sentent
exactement leur humeur
- Ils ne laissent pas traîner leurs chaussettes
- On n'a pas besoin de leur dire de se couper les ongles,
un arbre à chat fait l'affaire
- Ils ont reçu de la nature un corps parfait, les hommes
le croient seulement
- Ils mangent ce qu'on leur donne
- Ils s'intéressent pour le linge, ils restent plantés
devant le sèche-linge pendant des heures
- En les castrant, ont peut éviter qu'ils rôdent
la nuit
- Ils ne ronflent pas mais ronronnent quand ils sont couchés
à côté de nous
- Ils n'occupent pas toute la place sur le canapé
- Ils n'invitent pas leur mère à manger et ne
se font pas inviter par la nôtre - Ils aiment tous les
programmes à la télé, pas seulement le
foot et les films d'action
- Ils comprennent au bout d'un moment comment fonctionne leur
WC
- Vous pouvez les choisir d'après l'âge, la race
et le type, et vous pouvez en avoir plusieurs sans problème
- Ils ne remplissent pas le frigo avec des canettes de bières.
La nourriture à chat se range sans problème
sous l'évier
Comment un homme appelle-t-il
le véritable amour ? Erection.
