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Une femme perd son sac à main pendant la cohue du magasinage de Noël. Heureusement, il est retrouvé par un adolescent honnête qui s'empresse de lui rapporter. La femme est très contente de retrouver son sac à main, mais aussi agréablement surprise de voir qu'il y a encore des jeunes honnêtes.
Elle regarde dans son sac : tout y est. Cependant, un détail la surprend. Elle demande à l'adolescent :
- C'est bizarre, quand j'ai perdu mon sac à main, il y avait vingt euros dans mon porte-monnaie. Maintenant, il y a 4 billets de cinq euros...
- Oui madame. La dernière fois que j'ai rapporté un sac à main qui ne contenait qu'un billet de vingt euros, la femme ne m'a pas donné de récompense prétextant qu'elle n'avait pas de monnaie.


Une mère à sa fille :
- Mais enfin, Susie ! avec qui parlais-tu pendant deux heures sur le pas de la porte en rentrant de l'école?
- Avec Julie, mais elle n'avait pas le temps d'entrer....


A l'approche des fêtes de Noël, un papa questionne son enfant pour savoir quel sorte de cadeaux il souhaiterait.
- Dis moi mon chèri, as-tu écrit au Père Noël ?
- Oui papa.
- Que lui as-tu demandé ?
- De passer plus souvent !


Un petit garçon demande à son père :
- Papa, pourquoi mon frère s'appelle Moisson Des Blés ?
- Parce que nous l'avons fait durant la période de moisson des blés !
- Ah... et pourquoi mon autre frère s'appelle Clair de Lune ?
- Parce que nous l'avons fait pendant un beau clair de lune !
Le père demande alors à son fils :
- As-tu d'autres questions, Capote Trouée ?


Marie est convoquée par le proviseur qui lui dit que le petit Jésus passe son temps à amuser ses camarades à la cantine : comme changer l'eau en vin, comme marcher sur l'eau de la piscine municipale !
Marie lui dit "he bien comme punition : tes vacances de Paques tu peux mettre une croix dessus!!!


Un petit garçon de 5 ans et sa mère vont au McDo. Le petit garçon regarde la caissiere et dit:
- Suce ma quéquette, j'ai une grande bite...
Très gênée, la caissière reste muette. Le petit remet ça:
- Suce ma quéquette, j'ai une grande bite...
Cette fois-ci, la maman intervient :
- Kevin, enlève ce bonbon de la bouche quand tu parles !
Le petit garçon:
- Six McNuggets et une grande frite...


La petite Stéphanie était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Stéphanie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin était quelque peu curieux et lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson, ne crois-tu pas ?
A ce moment, Stéphanie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton enculé de chat !


Le jour de la rentrée, le professeur entre dans sa classe et trouve ses élèves à la fenêtre. Il leur demande :
- Que faites-vous ?
- Nous avons jeté du carton par la fenêtre, lui répond un élève !
Sur ce, le professeur leur demande de regagner leur place et il commence le cours. Quelques instants plus tard, quelqu'un frappe à la porte. Le professeur dit : "Entrez!" Un petit garçon passe la porte, il a le visage en sang. Le professeur inquiet lui demande :
- Eh bien, mon petit, qu'est-ce qui t'arrive, comment tu t'appelles ?
Et le petit garcon lui répond :
- Je m'appelle Ducarton!


Un enfant dit à sa maman :
- J'ai pas envie de manger mes épinards.
Alors sa maman lui répond :
- Mais si, ça donne de bonne couleur aux joues.
L'enfant tétu lui répond :
- C'est pour ça, je n'ai pas envie d'avoir les joues vertes !


 

 

 

 

 

 

 

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