La scène se passe dans un bar. Un homme, membre d'une association de lutte contre l'alcoolisme tente d'en convaincre un autre d'arrêter la boisson. Mais, cramponné au zinc pour ne pas s'effondrer, il refuse d'entendre raison. L'anti-alcoolique lui dit alors :
- Savez-vous que l'alcool tue chaque année au moins 100 000 français ?
Et l'autre lui répond :
- M'en fous, chui Belge !

Pourquoi les Belges mettent-ils un paratonnerre au-dessus des boulangeries ?
Pour fabriquer des éclairs !

C'etait dans le journal de bruxelle ce matin: Il y a un voleur belge qui a volé pour 500 000 000€ dans une celebre bijouterie de bruxelle. Il a pété la vitrine et a tout volé. Vous savez comment ont la arreter? Et ben ce con et revenu chercher sa brique dans la vitrine!

C'est un belge qui c'est coincé la zigounette dans la porte.Son ami lui avait dit:
- Tu mets ton doigt où t'habite ?

Pourquoi n'y a-t-il plus d'unité parachutée dans l'armée belge ?
Un parachute n'a pas le temps de s'ouvrir quand on saute d'une train.

C'est deux belges qui viennent d'arriver au Pôle Nord après 2 mois de marche dans la neige. Après avoir construit l'igloo, l'un des 2 sort chercher de quoi manger. Au bout d'une heure, il revient, "frappe" à la porte, et l'autre répond :
- Qui c'est ?

Pourquoi n'y a-t-il pas de salières en Belgique ?
Parce que c'est vraiment trop difficile de les remplir par les petits trous

La Belgique a interdit la contraception in vitro... on a déjà arréter 6 couples à la cathédrale.

Pourquoi les footballeurs belges vont-ils souvent chez le coiffeur ? Pour avoir une coupe.

Inquiet, Un patient belge interroge son chirurgien:
- Est-ce vrai que l'opération que vous allez me faire ne réussit qu'une fois sur cent?
- Oui, mais vous avez beaucoup de chance, mes 99 patients précédents sont morts

En Belgique un homme écrase un poulet, il s’arrête et le rapporte à la ferme voisine en disant :
- Je viens d’écraser un de vos poulets.
- Impossible ! Les notres ne sont pas aussi plats !

Deux Belges vont à la mer pour la première fois ! A marée haute, ils remplissent une bouteille d'eau comme souvenir ! Ils reviennent plus tard dans l'après-midi... la mer est à marée basse :
- Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l'eau, une fois !

C'est un belge et un français qui discute, le français mange un morceau de pain de mie, le belge dit au français :
- Vous, les français vous manger vote pain de mie avec la croute ?
Le français commence a s'énérvé et dit :
- Oui,en france c'est comme sa qu'on fait.
- Et bah nous les belge ont prend la croute du pain de mie pour en fair du pain pour les français.
Le français retire la croute du pain il prend la mie et il met de la confiture dessus puis lebelge lui dit :
- Vous les français vous manger votre confiture avec vote pain , nous les belges ont mange note confiture sans pain pour reciclé la mie pour en faire de la confiture pour les français !
Le français s'énnerve vraiment et dit au belge :
- Vous les belge vous faites l'amour ?!
- Oui, forcemment !
- Etvous utilisé des capotes ?!
- Oui comme tous l'monde !
- Et bah nous, les français, ont recicle les capotes des belges pour en fair des chuwing-gum pour les BELGES !