Une collision se produit entre un sous-marin belge et un poisson rouge. Qui a tort ?
Le sous-marin belge : Il n'avait rien à faire dans l'aquarium

A quoi reconnaît-on un belge dans un groupe de charmeurs de serpents ?
C'est le seul qui souffle dans le serpent !

Pourquoi y a-t-il tant de mort sur les routes belges ?
Parce qu' il conduisent avec le permis de chasse !

C'est un belge au CP qui dit à sa mère :
- Maman, tu sais aujourd'hui on a appris à compter et moi j'ai su compter jusqu'à 100 tandis que les autres jusqu'à 10.
- C'est normal mon fils, c'est parce que tu es belge.
Le lendemain:
- Maman on a appris l'alphabet et moi j'ai su le réciter jusqu'à z et les autres jusqu'à m.
- C'est normal mon fils, c'est parce que tu es belge.
Le sur lendemain:
- Maman, à la piscine aujourd'hui quand je me suis changé, j'ai remarqué que j'avais une plus grosse zigounette que les autres. Dis maman c'est parce que je suis belge ?
- Non mon fils c'est parce que tu as 18 ans.

Que répond un belge quand on lui demande s'il a passé une bonne nuit ?
Je ne saurais le dire car je dormais !

Que dit un belge quand il voit une jolie fille la nuit :
Il vaut mieux tirer ça au clair...

Un belge demande à un passeur de le faire traverser le lac de Tibériade.
- C'est 200 dollards, dit l'homme
- Vous êtes fous! C'est bien trop cher.
- Peut-être, mais n'oubliez pas que c'est là que Jésus a marché sur les eaux.
- Pas étonnant! grogne le belge. Quand Il a vu vos prix, il a préféré se débrouiller par ses propres moyens.

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.
Alors l'Anglais dit : " C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! "
Mais l'Américain dit : " J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! "
Alors le Belge dit : " Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises ! "
" Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ? " " Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur. "

Un belge va au cinema, il arrive au guichet et demande un ticket, le monsieur lui en donne un et prend l'argent, le belge monte en haut. Cinq minutes plus tard le belge redescant, il revint au guichet et redemande un ticket, l'homme surpris lui en redonne un et prend l'argent , le belge monte en haut.
Cinq minutes plus tard le belge redescant et redemande un 3 eme ticket, l'homme fut très surpris et dit
"je vous en ai déjà donné deux, pourquoi en voulez vous en 3eme ?"
Le belge repond : "parce qu'en haut il y a quelqu'un qui me le déchire !"

Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !
- Oui mais il a lâché sa proie.

Donc un belge rentre dans un taxi-mercedés pour la premiére fois et demande au chauffeur :
- C'est quoi le viseur sur le capot ?
Le français qui dit toujours des conneries dit :
- C'est pour viser. Quand je regarde dedans je choisis une personne et BOUM !!
- OUAA balaiiiiiiiise vous pouvez viser la personne qui traverse là-bas ?
La français commence à fonçer et au dernier moment donne un coup de volant sur le coté et malgrés cela il entend BOUM. Le belge passe sa tete devant et dit:
- Heureusement que j'ai ouvert la portiére sinon t'allais le rater.