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C'est dans un avion, un mec se retrouve à côté d'un perroquet.
Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était.
En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons.
Le mec lui dit:

- Un café s'il vous plaît.
Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire :
- Un whisky pétasse et que ça saute !
Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien que l'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie le café.
L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute :

- Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa!
Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky... en oubliant le café.
Alors le mec se dit qu'il va employer la méthode de son voisin et dit :
- T'as encore oublié mon café grosse conne !
Et le perroquet de rajouter :
- J'avais dit plus rempli le verre! Apporte m'en un autre si tu veux pas que je te cogne!
Là l'hôtesse en a carrément marre : Elle appelle les stewards et les pilotes qui arrivent et jettent les 2 passagers mal polis hors de l'avion.

Dans les airs, le perroquet dit alors à l'homme :

- Dis donc, tu te permets un drôle de langage pour quelqu'un qui n'a pas d'aile.



Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.

- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.

Et le loup s'enfuit sans demander son reste...

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :

- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.

Et le loup de s'enfuit à nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.

Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un borne kilométrique.

- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.

Alors le loup se met à hurler :

- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!


Une religieuse rend visite au curé :
- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?".
- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...


Cochon 1 dit: Slt conchon, tu vas à la pêche ?
Cochon 2 répond: Non, je vais à la pêche.
Cochon 1 dit: Ah bon, je croyais tu allais à la pêche.


Deux vétérinaires qui ne s'étaient pas vus depuis fort longtemps se rencontrent dans la rue. Le premier dit à l'autre :
- Tu sais, maintenant j'ai un chien extraordinaire, le matin il me réveille, nous petit-déjeunons ensemble, je l'emmène à la clinique, il m'accompagne au restaurant, et le soir nous regardons ensemble la télévision, puis quand vient la nuit il se couche au pied de mon lit.
Son confrère lui demande :
- Mais tu n'es pas marié ?
Et l'autre de répondre :
- Es-tu fou, une femme en appartement !


Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf ! Ca s'arrose !


 

 

 

 

 

 

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